פורום בדרך לזוגיות
הפורום יוצא לדרכו מתוך הבנה שמציאת בן זוג והקמת בית מורכבים היום יותר מבעבר. דווקא על רקע ריבוי אתרי ההכרות "והשפע" שהם יוצרים, נותרים רבים עם תהיות ולבטים לגבי דרכם בדרך זו. הפורום מיועד לצעירים (בגילם ואו ברוחם) התופסים עצמם כבעלי רצון להגיע לזוגיות, אך חווים קשיים ביצירת מערכת יחסים משמעותית, למתלבטים לגבי בן זוג חדש שהכירו, ושאלות שעולות לגבי תפיסת העצמי בהקשר הזוגי. כמו כן נציע הסברים לקשיים ומכשוליים אופיינים באיתור ובכינון יחסים עם בן זוג במציאות הדינמית של חיינו. אתם מוזמנים להשתמש בבמה זו להתייעצות ולהכוונה פסיכולוגית ראשונית. אשתדל להשיב לכל פונה ופונה בתוך זמן סביר, תוך גיוס מיטב ניסיוני המקצועי. עם זאת, הפורום אינו מהווה תחליף להתייעצות עם איש מקצוע ואינו מספק אבחון או טיפול, אלא מהווה מקום לקבלת תמיכה והכוונה על מנהל הפורום נתי רוזנבלום הוא פסיכותרפיסט ומטפל זוגי, משפחתי ופרטני. בעל ניסיון בטיפול זוגי, הכנת ובניית זוגיות, טיפול משפחתי, טיפול בהפרעות קשב וריכוז ליצירת קשר- 054-4301163, 7315596 -03
לכניסה לאתר של נתי רוזנבלום: http://www.nati-rose-therapy.co.il
| |
נושא |
 |
נכתב ע"י רועי ב - 19.02.11, 23:43
משברים בזוגיות
נתי שלום
אני בן 27 בקשר עם מישהי כמעט 4 שנים אנחנו די מסתדרים למרות שיש לנו עליות וירידות
בתקופה האחרונה אני לא מוצא את עצמי בקשר ואני מרגיש חנוק לפעמים החלטנו לקחת פסק זמן כדי לבחון את הרגשות
אבל אני לא מצליח להבין אם מה שאני מרגיש זה חוסר בגלל שאני רגיל או חוסר בגלל שאני אוהב.
בנוסף אני בן להורים גרושים שהתגרשו אחרי 18 שנה ויש לי את הפחד מלהכנס לתוך עניין של נישואין כי אולי אני לא עושה את הבחירה הנכונה ואני יצטער על זה כל החיים
מה עושים?
|
|
 |
נכתב ע"י נתי רוזנבלום ב - 20.02.11, 10:50
תגובה: משברים בזוגיות
שלום רועי
אני מבין שאתה בהתלבטות גדולה וחש בלבול רב. אני חושב שהסיפא של דבריך לגבי היותך בן להורים גרושים מאד משמעותי. אכן ילדים להורים גרושים מטמיעים את החשש מזוגיות שאינה טובה ומאד חוששים להכנס לזוגיות. מאד יכול להיות שזו גם הסיבה שאתה מרגיש חנוק בתוך הקשר.
מאד כדאי לך לשקול לפנות לטיפול כדי לבדוק יותר לעומק את התפיסות והתחושות שהפנמת (עם או בלי משים) ולעשות לעצמך ברור יותר מדויק, מה הדרך הנכונה בשבילך.
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il
|
|
נכתב ע"י דפנה ב - 29.01.11, 0:11
בחירת בן זוג
נתי שלום,
קוראים לי דפנה ואני בת 27. הגשמתי את כל החלומות שהיו לי עד היום מבחינת לימודים וקריירה ואני מרגישה מאוד מסופקת בתחומים הללו, אני בד"כ משיגה מה שאני רוצה אבל אני לא מצליחה לבחור בן זוג שמתאים לי. איכשהו תמיד הם בוחרים אותי ואני יודעת מה אני מחפשת בבן זוג אבל כשאני פוגשת גבר עם לב טוב אני איכשהו שוכחת את זה, מסתכלת על התכונות החיוביות ומתפשרת גם אם זה לא נכון לי. היו לי קשרים ארוכים ורציניים ואני יודעת מה אני צריכה, אני כבר לא יודעת איך למצוא את זה.. בנוסף אני מעוניינת להתחיל בטיפול דינמי בקרוב
אשמח לקבל כמה עצות קונקרטיות,
דפנה
|
|
|
נכתב ע"י נתי רוזנבלום ב - 29.01.11, 14:28
תגובה: בחירת בן זוג
שלום דפנה
אני שומע שאת בחורה שמצליחה להשיג את מבוקשה ושאת מרוצה מהדברים שהשגת ורק בתחום הזוגי את מרגישה שיש משהו לא פתור. נשמע שאת בהחלט יודעת מה את עושה ובדרך הנכונה וגם את עכשיו את בהחלט חושבת נכון שכדאי לך לפנות לטיפול כדי לחדד, להבהיר ולפתור את האישיו בנושא הזוגי. נשמע שאת בחורה עם כוחות שיאפשרו לך לעשות עבודה טובה בטיפול ולפתור טוב יותר גם את הנקודה הזו.
לגבי עצות קונקרטיות לגבי טיפול, את מוזמת לכתוב לי למייל או להתקשר ואשמח להשיב לך.
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il
|
|
נכתב ע"י יובל ב - 25.01.11, 23:45
נתי שלום
שמי יובל, אני בת 25, בגיל 17 עברתי ניסיון אונס מחוץ תיכון בו למדתי. אני אחרי תואר ראשון באוניברסיטת ת"א. עובדת בחברה גדולה ומוכרת והחיים כביכול על מסלולם. אני בטיפול כבר חצי שנה שמתקדם טוב בינתיים. אבל אני מרגישה צורך לכתוב ואני מקווה שזה בסדר ושתענה לי מניסיונך אולי דווקא בתחום הזה של הקושי המיני. אני מרגישה שכשאני עם בחורים, אני לא איתם...אני עם מי שתקף אותי בגיל 17. אני שם ולא שם. הנגיעות שלהם כאילו כואבות. הטיפול טוב אבל מהיותו טיפול הוא ארוך ואני מבינה את זה...ואני מוכנה לקחת את הזמן, אבל הבעיה היא כאן ועכשיו..אני מפחדת אולי אני מתרצת את האירוע כדי לא להיכנס לקשר וממציאה לעצמי בראש סיפור כיסוי, ואולי לא...אני ממש אשמח לדעת, מנסיונך, מה התהליך שעוברים בטיפול ומה אני יכולה לעשות (אני יודעת שלפנות עם הדברים למטפל....אבל שוב, השאלה אם זה יפתור את הבעיות המיידיות...) והאם אתה מכיר בנות שעברו חוויה דומה וחזרו למסלול של קשר מיני ואינטימי תקין?
תודה...יובל
|
|
|
נכתב ע"י נתי רוזנבלום ב - 26.01.11, 15:44
תגובה: נתי שלום
שלום יובל
כפי שכתבת אכן נכון לפתוח את זה בטיפול. טראומה של נסיון אונס היא חוויה קשה שבהחלט יכולה להשליך ולגרום לקשיים במיניות. אני לא מומחה ספציפית לתחום הזה, אך ככל הידוע לי בהחלט ניתן להגיע לחיים מלאים ומאושרים כולל מהבחינה המינית. מחד את יודעת שתהליך טיפול הוא מתמשך ומאידך את שואלת על פתרונות מיידים. אני חושש שאין פתרונות כאלה. תצטרכי לתת את הזמן כדי להרשות לעצמך להחלים ולפתור את הכאב והטראומה שחווית.. מגיע לך שתתני לעצמך זמן לעשות את התהליך הנכון ולא תחפזי.
בברכה
נתי רוזנבלום
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il
|
|
נכתב ע"י לימור ב - 24.01.11, 13:42
טראומות ילדות
היי, אני בת 23 ובילדות עברתי מספר טראומות כמו מוות בגיל אמוד צעיר של אמא שלי וחיים במשפחה אומנת עם אבא עצבני ואלים ואחר כך בפנימיה שבנ דווקא היה לי טוב
רציתי לדעת אם הדברים האלה משפיעים על האישיות שלי גם בבגרות? למשל יכול להיות שבגלל זה קשה לי לסמוך על גברים וקשה לי למצא זוגיות?
|
|
|
נכתב ע"י נתי רוזנבלום ב - 24.01.11, 21:47
תגובה: טראומות ילדות
שלום לימור
בפסיכולוגיה ובחיי הנפש אין דברים וודאים. אך בהחלט הילדות שבה אנו מתעצבים משפיעה מאד על התפיסות שלנו על העולם, על זוגיות ועל איך נכון להתמודד בחיים. אנחנו גם סוחבים איתנו פצעים ורגישיות מהעבר ששמקננים בנו ומשפעים בכל מיני רמות על התנהגותותינו.
בהחלט יתכן שהחוויות שעברת משפיעים עליך כיום באופן כללי ועל הקושי למצוא זוגיות. ממליץ לך לבדוק זאת בטיפול.
בברכה
נתי רוזנבלום
|
|
נכתב ע"י ציפי ב - 20.01.11, 9:22
איך מתחילים להאמין בזוגיות?
נתי שלום,
אני פונה אליך כיון שאני כבר מתוסכלת מאוד.
אני בת 27 וחצי, בחורה נאה, אינטיליגנטית, סימפטית וכביכול הכל טוב ויפה.
ה'שריטה' שלי היא שמעולם לא היתה לי מערכת יחסים רצינית! אף פעם לא היה לי קשר שנמשך יותר
מחודש וחצי.. תמיד קרה איזה משהו שהפסיק את הקשר, או שאני לא הייתי ממש בתוך זה והצד השני קלט את זה.
יצאתי עם המון גברים בחיים שלי - מעל ארבעים ולפני שנה היה מישהו שתפס אותי חזק אבל אחרי חודש וחצי זה הסתיים
כי הוא היה מבולבל ולא התאים לו המרחק ועוד כל מיני תירוצים אבל בסוף הוא חזר לאקסית שלו. עד היום הוא משחק
לי ברגשות ואני לא מצליחה לצאת ממנו כי אני מרגישה שזה הקשר היחידי שעבד לי בחיים. לגבי בנים אחרים- אני מרגישה שכבר לא קיים מה שאני מחפשת. אני לומדת באיזור פריפריה ומרגישה שכולם ילדים קטנים/לא רציניים/ לא משקיעים
או שפשוט מרגישה שאין לי הזדמנויות להכיר. חשוב לציין שאני נמצאת כבר שנתיים בטיפול פסיכולוגי ועדיין מרגישה חוסר תקווה בנושא הזה. כבר מרגישה שזהו, אם זה לא קרה עד היום זה גם לא יקרה, הכל אבוד, מרגישה שאני כבר זקנה
ואף אחד לא יסתכל עלי.. וכל הזמן חוזרת במחשבות לאקס למרות שהוא מסמן בעיני את הפגיעה הכי גדולה שהיתה לי מגבר. אני נורא רוצה זוגיות ומרגישה שאני בכלל לא צועדת לכיוון!
מה אפשר לעשות??
|
|
|
נכתב ע"י נתי רוזנבלום ב - 20.01.11, 15:06
תגובה: איך מתחילים להאמין בזוגיות?
היי ציפי, קראתי את מה שכתבת (בשני החלקים). נשמע מאד מתסכל להרגיש שהיה גבר אחד אפשרי לך ופספסת את זה.
היות ואת בטיפול כבר שנתיים את בטח לא מצפה שאני אדע לענות ולפתור לך את הבעייה הזו. חשוב שהנושא הזה יעלה בטיפול. האם אתם מדברים על זה בטיפול? הרי באופן רציונלי את בטח מבינה שלא יתכן שהיה רק בחור אחד שמתאים לך. את בחורה בת 27, צעירה בתחילת החיים. עדין את יכולה לעשות הכל וליצור לך זוגיות טובה. אני תוהה מאיפה באה התחושה הזו לחייך, שזהו הכל נסגר עבורך..
חשוב להבין את הבחירות שלך. לפעמים אנחנו בוחרים בבלתי אפשרי, כדי להשאר לבד (במודע או שלא במודע)
בברכה
נתי רוזנבלום
|
|
נכתב ע"י עוז ב - 17.01.11, 8:52
דייטינג
הי, אני רווק בן 33, יוצא בדרך כלל עם בחורות בגילאי ה-22-23 שרק אליהן אני נמשך מבחינה מינית, אבל מבחינה אינטלקטואלית ומבחינת מקום בחיים אני מרגיש לא מסופק, בכל זאת יש הבדל של בערך 10 שנים, הן רק בתחילת תואר ראשון ואני אחרי תואר שני עם עבודה מסודרת ודירה משלי... בכל מקרה כשניסיתי לצאת עם בחורות בגילי הרגשתי שהנושא המיני והפיסי פשוט לא עובד לי, לא משנה כמה ניסיתי, לא היתה חוויה של תשוקה ולכן גם לא יכלתי להתאהב עד הסוף
תמיד הנחתי שאני פשוט אחפש ובסוף תגיע הבחורה שיש בה גם וגם אבל הזמן עובר ואני לא מוצא...
|
|
|
נכתב ע"י נתי רוזנבלום ב - 17.01.11, 23:26
תגובה: דייטינג
היי עוז
אני מברך אותך על התובנה שיש פה משהו שאתה צריך לבחון יותר לעומק. אתה כותב שאתה מבין שזה לא שתגיע פתאום מישהי שתתאים לך לגמרי, כי אתה עושה פיצול בין מיניות לרבדים אחרים בחיים.
מעניין יהיה לך לחקור ולהבין מדוע אתה לא נמשך לבחורות מבוגרות בכמה שנים מגיל 22, ועם זאת לא מצליח למצוא ענין אינטלקטאולי ולהעריך בחורות בגיל זה. נראה שיש סיבה שגורמת לך עשות את הפיצול הזה בין צעירות מדליקות מינית אך לא שוות לי, לבין בחורות ברמתי אך לא מדליקות אותי.
מאד ממליץ לך לשקול טיפול כדי לחקור, להבין ולפסוע קדימה בדרך שתאפשר לך גם להעריך בחורה וגם להמשך אליה.
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il
|
|
נכתב ע"י אופיר ב - 10.01.11, 17:57
קשר של פשרה
שלום, שמי אופיר ואני בן 23. נמצא כבר חודשיים עם בחורה שנאי יודע שמבחינתי זה לא זה. פעם ראשונה שאני במצב כזה, תמיד מאוד אהבתי את החברות שהיו לי. עכשיו אני אחרי מעבר לת,א מהצפון, קצת בודד ועוד לא ממש מוצא את עצמי והקשר הזה הוא מין פשרה. לא רציתי לנצל אותה והיא יודעת מה אני מרגיש אבל בכ"ז לא נעים.... אבל זה בחירה שלה, מה שנאי רוצה לדעת זה עם קשר כזה יכול להפריע לי להתאהב בבחורות אחרות או להתחיל איתן למרות שזה מובן לשנינו שאנחנו לא מחוייבים בקטע בלעדי זה לזה?
|
|
|
נכתב ע"י נתי רוזנבלום ב - 11.01.11, 11:30
תגובה: קשר של פשרה
שלום אופיר
קשה לענות על השאלה שלך בכן או לא. באופן כללי קשר של חברות או יזיזות, בפרט ששניכם מודעים לזה שאין אהבה גדולה שם, לא אמור לפגוע בקשר זוגי עתידי.
אני תוהה מאיפה נכנס החשש הזה לחיים שלך? נקודה נוספת שאני תוהה לגביה, אם הקשר לא נעים לך כי אתה מרגיש שהיא מסכימה אבל אולי בסתר ליבה רוצה יותר. אולי נכון לך לסיים את הקשר הזה ולהיות פנוי לקשר חדש?
האם אתה זקוק לקשר הזה וקשה לך מאד בלעדיו? האם אתה יכול למלא את החלל שיווצר בלי חברה בזמן זה, באמצעים אחרים??
יותר נקודות להרהורים מתשובה חד משמעית. אם תרצה לפרט ולשאול שוב. אשמח לענות.
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il
|
|
נכתב ע"י טליה ב - 09.01.11, 17:19
קשר עם גרוש+ילדים
נתי שלום,
אני בת 38, רווקה. תמיד נמשכתי לגברים מבוגרים ממני בחמש שנים ומעלה מה שעכשיו משאיר אותי בעיקר עם קבוצת הגרושים+ילד(ים). אני יודעת שההגיון אומר לתת לזה צ'אנס אבל אני לא מצליחה להביא את עצמי, אפילו כשעכשיו, למשל, יש שני גברים מקסימים שהציעו לשדך לי... יש לי רצון ללכת "עם הבטן" ולעשות מה שמרגיש לי נכון ומצד שני אני מרגישה קצת אינפנטילית בזה שאני מוותרת על אופציות מתוך חשש שלא אסתדר עם הילד או שתהיה תחרות איתו שאני ארגיש איתה רע.
מה דעתך? לקפוץ למים או לתת לאינסטינקט לעשות את שלו?
|
|
|
נכתב ע"י נתי רוזנבלום ב - 10.01.11, 15:24
תגובה: קשר עם גרוש+ילדים
שלום טליה. את שואלת שאלה צרה האם לנסות להרחיב קצת את הקרטריון של גברים שבוגרים ממני בחמש שנים ושאינם בעלי ילדים. אני מוצא שקשה לי לענות על השאלה הזו כי לא ברור לי מה את רוצה ומבקשת לעצמך?
האם את רוצה זוגיות? נישואין? נישואין וילדים??? אני הייתי מציע לך לבחון יותר לעומק את הבחירות שלך, המשמעות שלהם והמניעים שלהם. הרי הקרטריון של גברים מבוגרים, איכשהו לא שירת אותך טוב, היות ואת עדין רווקה.
לכן כפי שהצעתי אני חושב שנכון לבחון בטיפול מדוע את במקום שאת נמצאת בו, לאן את רוצה להגיע ומהם הדרכים הנכונות עבורך.
מקווה שסייעתי במשהו, גם אם לא עניתי בדיוק על שאלתך, אם את רוצה את מוזמנת לפנות שוב ביתר פירוט.
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il
|
|
נכתב ע"י דניאל ב - 04.01.11, 12:15
לספר לה ...
אני בחור ביישן , בן 23, אף פעם לא הייתה לי חברה וכן יצאתי עם בנות אבל לא חשבתי שיהיה לזה עתיד אז לא קרה כלום.
לפני כמה חודשים הכרתי בחורה שהיא אמרה לי שהיא מעוניינת ואני בהתחלה נבהלתי אבל התחלתי לצאת איתה וממש נחמד לנו, היא נעימה אבל היא לא ביישנית בתחומים שאני כן ולכן קל לנו ביחד
יש דבר אחד שאני לא יודע איך לספר לה- יש לי סוכרת נעורים, אני לא חושב על זה כמחלה כבר -אני מזריק אינסולין לנטוס בבוקר שעוזר להפחית אצלי היפוים וגם נובורפיד בארוחות. לא יצא לנו ללכת למסעדה ששם אני מתחיל לחשב וזה ככה שלא הייתה לי הזדמנות לספר לה
אני רוצה להמשיך להפגש איתה, איך כדאי לספר לה?
|
|
|
נכתב ע"י נתי רוזנבלום ב - 05.01.11, 8:45
תגובה: לספר לה ...
שלום דניאל
נשמע מרגש לקרוא על הזוגיות החדשה שלכם. לא פרטת באיזה תחומים כל אחד מכם ביישן ולכן אני מסייג את תשובתי (ואם אתה חושב שכול להיות לזה משמעות, אתה מוזמן לכתוב שוב). נפתחה פה חברות חדשה וכל אחד משניכם מכניס משהו שתורם גם לבן הזוג השני. זו נשמעת לי חברות יפה ועדינה.
ובכן לשאתך, האם לספר לה. הרי ברור שתצטרך לספר לה מתי שהוא. השאלה בעצם היא מתי. אני הייתי ממליץ לא להשתהות עם זה יותר מידי. במידה ולא מספרים הרבה מאד זמן, זה מתחיל להיות סוד שנמצא ביניכם וגם היא יכולה להתחיל לתמוה אם הסתרת את זה כל כך הרבה זמן, אולי זה באמת מפחיד כל כך.
לכן אני מציע ליצור רגע נעים, אולי אפילו בארוחה שזה רגע נעים וגם רגע בו אתה צריך לקחת כדור, ולספר לה את זה בטבעיות. רוב הסיכויים שהיא תקבל את זה בטבעיות ולא תעשה מזה ענין גדול. הרי כשמאזנים את הדיאטה ועם תרופות, החיים יכולים להיות טובים. ואם היא תקח את זה ממש קשה (מה שמאד לא סביר בעיני), אז אולי אתה לא רוצה להיות עם מישהי שלא מקבלת אותך כפי שאתה.
אני גם תוהה האם אתה שלם עם עצמך ובעצם מה הבושה בהיותך חולה בסכרת? יתכן שזה נושא שאתה צריך לפתור עם עצמך (או בעזרת טיפול)
מאחל חברות נפלאה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il
|
|
נכתב ע"י ירון ב - 30.12.10, 10:59
העניינות
מסקרן אותי לדעת אם המיתוס שבוחרים בני זוג שדומים להורים באמת נכון?
אצלי למשל זה הרבה פעמים להיפך, אמא שלי היתה בדיכאון הרבה שנים ולי דווקא יוצא להיות עם בנות שהן הכי "היפר" ואוהבות לצאת ולבלות... אז לא תמיד זה ככה, שבוחרים בת זוג שדומה לאמא?
|
|
|
נכתב ע"י נתי רוזנבלום ב - 30.12.10, 11:30
תגובה: התעניינות
שלום ירון
אתה צודק, שלא רק בוחרים בני זוג שדומים להורים. בהחלט יש השפעה של איך שגדלנו וההשפעות שספגנו על הבחירות. אך בהחלט, לעיתים דווקא בוחרים תכונות הפוכות. הרבה פעמים זה לא מאוזן כי הולכים לקיצוניות בצד השני ברצף.
לכן חשוב במקרים רבים לעבד את ההסטוריה המשפחתית וההשלכות כדי להיות מסוגלים לבחור דברים מאוזנים ולא בקצה הרצף.
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il
|
|
|
מדריך לבחירת
איש מקצוע
|
|
|
|
|
|
|
