היי רועי
נשמע מתסכל להיות בתחושה הזו,  שגם אם היה לך נעים ונראה לך שהדייט היה מוצלח, עדין הבחורות לא רוצות להפגש שוב.
לא כתבת בן כמה אתה וכמה זמן אתה מרגיש את התחושה הזו.
מנסיוני, הרבה פעמים קורה בדיטים, שכשאחד הצדדים כן רוצה להמשיך בקשר, אבל השני לא רוצה. הצד הלא רוצה "לא סופר" את זה כהצלחה, התחושה לא מוקטלגת באופן שכן רצו אותו...שהוא כן היה מוערך ומבוקש, כי הוא לא רצה את הפרטנר הזה וזו לא הצלחה מבחינתו. הוא בעצם לא סופר אותו ומדחיק את כל האירוע "הלא מוצלח " הזה. לעומת זאת כשלא רוצים אותו, החוויה נרשמת ומקוטלגת.. הנה... שוב לא רצו אותי. כך יוצא שהתחושה יכולה לתעתע בנו. כשכן רוצים אותנו ואנחנו הצד הלא רוצה, אנחנו נוטים להדחיק את האירוע  הלא חשוב הזה, לעומת זאת כשלא רוצים אותנו, זה מקוטלג היטב כחווית דחיה לא נעימה.
ראשית הייתי רוצה להזמין אותך לבחון, אם זה לא המצב אצלך, האם לא קורה גם שבנות רוצות ואתה לא רוצה???

אם אתה בוחן את עצמך וזה לא המצב, כלומר אתה רואה שיש לך רק חוויות של סירוב, אז כדאי לבחון טוב יותר את ההתנהלות שלך עם הבנות. במידה וזה המצב כתוב לי שוב עם יותר פרטים ואשמח להגיב..
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
7315596 - 03
nati.rosenblum@gmail.com

היי עינב
נשמע שאת בהתלבטות לא פשוטה, מצד אחד את אוהבת את החבר ורוצה להשאר איתו בקרבתו, ומצד שני את מתלבטת האם לעזוב את העבודה ולעשות את הויתור כשאת לא בטוחה שהוא מאד רציני לגביך.
ראשית, אני מזמין אותך לבדוק מה הדבר שהכי מטריד אותך, האם העובדה שאת אמורה לוותר על העבודה ושהוא לא עושה ויתור? או שאולי הדבר שהכי מטריד אותך הוא שאת רוצה להיות בטוחה שהוא באמת אוהב אותך ורוצה אותך.

נקודות  נוספות שהייתי מזמין אותך לבדוק הם:
-  האם חייב להיות ויתור מצד אחד הצדדים או שאולי את יכולה להצטרף בשמחה ולקוות לטיול (שנשמע טיול של פעם בחיים), ואולי גם עבורך בלי קשר לחבר זו יכולה להיות חוויה שאת רוצה לעבור.
- האם העובדה שהחבר שלך מזמין אותך שוב ושוב לבוא איתו, אינה מלמדת על התחושות שלו כלפיך... (אני יכול לחשוב על צעירים ששמחים לנסוע לבדם כי זה פותח להם פתח להרבה הכרויות והשתוללויות) מה את לומדת ומרגישה מהעובדה שהוא מוותר על הרפתקאות אחרות ורוצה לנסוע דווקא כשאת לצידו??
לא כתבת  בני כמה אתם ואלו נתונים מאד רלוונטים בהקשר לשאלה הזו. אני תוהה אם מטרידים אותך דברים נוספים כמו מה יכול לקרות לקשר שלכם בטיול כל כך ארוך? אולי את חוששת שתפרדו ותמצאי את עצמך בארץ רחוקה ובודדה??

כמה מילים לסיכום,
א. החשש שלך מאד טבעי מבחינת מה יקרה במערכת היחסים שלכם והאם החבר שלך אוהב אותך באותה עוצמה שאת אוהבת אותו, זהו חשש הגיוני, מובן ולגיטמי.  את יודעת שאין ביטוח בנושאים האלה, ושאהבה היא סיכון מסוים. סיכון שמאד שווה לקחת.
ב. אני ממליץ לך לבחון את החששות שלך ואולי לשתף את החבר ולראות כיצד הוא מגיב.
אשמח לשמוע על התקדמותך בעניין
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
7315596 - 03
nati.rosenblum@gmail.com

היי בר
את מבקשת שאני אסביר לך את התחושה שלך וזה דבר שאני לא יכול לעשות. רק את יכולה לדעת מהן התחושות שלך.
אני יכול להעלות השערות שונות.  זו שנראית לי הכי טריוואלית ומתבקשת, שאולי  את מדמיינת שללא הילד, הוא היה כולו שלך ומערכת היחסים שלכם היתה עוד יותר מדהימה. ואולי את מרגישה שהיית רוצה להתחיל מלוח נקי ולבנות משפחה מבסיס נקי וחלק.

את כותבת שאין שום דבר שמפריע על פני השטח ובכל זאת במאווי ליבך, היית מעדיפה שהילד לא יהיה. אני חושב שאת צריכה לעשות לעצמך סדר. לחשוב מה היה קורה אם הילד לא היה, לחשוב על כל הפנטזיות שלך שהיו יכולות להיות אילולא הילד.
לאחר שתביני היטב מהו המחיר שאת משלמת על ההסכמה שלך להיות עם אבא לילד, על כל צדדיו. תוכלי להמשיך ולבחון מהם היתרוונת בקשר איתו והאם את מוכנה לשלם את המחיר הזה.. לבחון, האם סך הכל נראה מוצלח בעייניך.
אני חושב שלאחר שתעברי את כל התהליך הזה לעומקו... תוכלי להחליט שאת רוצה את הקשר למרות הילד, ושאולי החבילה כולה יפה בעיניך. אני מניח שאז תוכלי להיות יותר שלמה עם ההחלטה שלך.
דרך אגב, יכול להיות שתופתעי בתהליך ואולי תגלי שהמחיר שאת משלמת על נוכחות הילד אינו גבוה, ואולי הקשר שלכם לא היה אפשרי בלי הילד, אולי הגבר הזה, ללא הילד (לפני כמה שנים) לא היה הגבר הזה שהתאהבת בו.
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
7315596 - 03
nati.rosenblum@gmail.com

היי עודד
שמח שאתה פונה ומספר את התחושות שלך. קבל תעודת פעמיים גבר על כך שאתה מקשיב לעצמך ולתחושות שלך, והולך עם הקצב המתאים לך.
אם תסתכל בשאלות המופיעים מטה תגלה שיש גם בנות שהביעו תחושות כאלה והן מקוות שיקשיבו לצרכים ולקצב שלהן.
אני חושב שאם אתה מתחיל קשר ואתה מרגיש אחרי כמה ימים, שמופעל עליך לחץ, כדאי שתספר בכנות על רגשותיך. אתה יכול לספר לה שהיא מאד מוצאת חן בעיניך, ושלוקח לך כשבועיים עד שאתה מרגיש נוח להכנס למיטה. מהנסיון שלי, זה יפגש בהערכה רבה ובהבנה.
יכול מאד להיות שגם הבנות שמשדרות לך לחץ, חשות בעצמן אי נוחות ומתחילות לחשוב שכבר צריך לשכב.. ואולי אפילו עם הן היו רוצות עוד קצת זמן לעצמן. יכול להיות שכשתספר להן, יוקל להן. הן גם יבינו שזה לא בכלל שאתה לא נמשך אליהן והדבר יתן להן אורך נשימה ויכולת לפתח את הקשר בלי לחץ לעשות סקס, כי צריך.
אשמח לשמוע כיצד זה עובד עבורך.
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
7315596 - 03
nati.rosenblum@gmail.com

היי רוני. את כותבת שעכשיו התפנת לחיפוש קשר, ואני מברך אותך על כך שאת פונה ורוצה להתמודד להיות אקטיבית בשיפור העניינים עבורך במציאת קשר זוגי.  
את מציינת שיש קשיים, שאת מרגישה בדילי, שלא לוקחים אותך ברצינות, ושהקשיים סביב הערך העצמי שלך מקשים על פיתוח קשר.
זו לא נטיה להמליץ על טיפול, אני ממליץ על טיפול כשאני חושב שהפונה אכן צריך לעבור תהליך עם איש מקצוע, שיש נקודות מסוימות שהוא צריך לפתור עם עצמו וכשנראה שטיפול יכול להיות אפקטיבי עבורו.
מהתבוננות במה שכתבתי, תראי שאת עונה על הקריטריונים האלו.
את לא מבוגרת מידי, אלא בת 29. גיל מצוין להתחיל לפתח בו קשר משמעותי. חשוב להבין מדוע את מרגישה בדילי ושגברים לא לוקחים אותך ברצינות, כי זה לא קשור לגיל ולא לנסיון במערכות יחסים. נשמע לי שזה באמת יותר קשור לתפיסת העצמי שלך.  
אני בהחלט חושב שתוכלי להעזר בטיפול נכון ומקצועי שיבחון מה קורה באינטרקציות שלך עם גברים, שלא מקדם את הקשרים. ויוכל לכוון ולאמן אותך לפתח קשר נכון ומספק עבורך. אני גם מבין  שאת יודעת להעזר בטיפול שזה מצוין.

עוד נקודה קטנה שרציתי לעמוד עליה. ישנם סוגי טיפול שונים, בגישות טיפוליות שונות, שמתאימות לשלבים שונים בחיים ולאתגרים שונים שרוצים להתמודד איתם.  יכול להיות שבשל הקשיים הגופניים שחווית  (ושאני מקווה שהם מאחוריך) קיבלת טיפול מסוג מסוים, שהיה נכון עבורך לשלב הזה (יתכן שטיפול יותר תומך) וכיום נשמע שאת זקוקה לסוג טיפול שונה. אולי לכן את פחות רואה כיצד ניתן להעזר בטיפול כמו בסוג הטיפול שעברת.
אשמח לשמוע על התקדמותך בתהליך. במידה ותרצי את מוזמנת להתיעץ איתי או עם צוות שדות, על מטפל\ת המתאימים עבורך.
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
7315596 - 03
nati.rosenblum@gmail.com

שלום לפונה
אתחיל משאלתך בסוף השאלה, האם זה בגלל שלא מצאת את האחת. התשובה במקרה הזה היא פשוטה ,כנראה שלא. זה לא בגלל שלא מצאת את האחת. פעמים רבות קיימת איזשהי תחושה שפתאום מישהי תגיע (האחת כמובן) ואז פתאום הכל ישתנה. במציאות, אלה לא פני הדברים. אנחנו נשארים אנחנו עם התחושות שלנו, התכונות שלנו וכן גם המנגוננים הפסיכולגים והנפשיים שלנו, וגם הקשיים והבעיות שלעיתים מתלוות להם.
לפי השם שבחרת, יתכן שאתה אוהב את הדרמה והריגוש שביצירת הקשר. על כן, אחרי שאתה מרגיש שכבר כבשת אותה, והיא "שלך", הריגוש יורד, ואתה ממשיך לחפש את הצוף בפרח הבא.
לא כתבת בן כמה אתה. פעמים רבות זהו שלב מסוים שעובר.. אתה כותב גם שאתה מעונין במשפחה וילדים, במידה ואתה אכן רוצה כעת להתכוונן לעניין זוגיות אמיתית. הייתי ממליץ לך לעשות הפסקה מקשרים מזדמנים וחולפים, לעשות חשבון נפש אמיתי לגבי איזו מן בחורה אתה רוצה.. ואיזה תכונות אתה פחות רוצה. רק לאחר שתדע מה אתה מבקש. תוכל לנסות ליצור קשר אמיתי, ולתת לו אפשרות להתפתח מעבר לריגוש הראשוני.
בהצלחה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
7315596 - 03
-nati.rosenblum@gmail.com

היי אמיר
אתה מספר שיש לכם קשר מצוין, שאתם ממש כמו אחים, ומשום מה אתה מתאהב דווקא בחברות שלו, ואתה מתקשה להבין למה זה קשה לך. ראשית אני רוצה לתת לך שפו על הפתיחות והכנות.
העובדה שאתה שם לב, ואכפת לך ואולי אתה אפילו רוצה לשנות את זה, היא בהחלט התחלה נכונה וטובה לשינוי.
ממה שתארת עולה שיש איזשוהי תחרות סמויה בינכם. כן, גם בין אחים יש קנאה ותחרות ונשמע שזה מה שקורה לך עם  החבר.
דווקא כי אכפת לך ממנו ויש לכם קשר מיוחד, אתה במקום כלשהו מודד את עצמך ביחס אליו. אם זו הבחורה שלו... אולי היא יכולה להיות גם שלי... מה יש לו שאין לי, במה הוא יותר טוב.
בדרך כלל התחושות הללו הם ברמת מודעות נמוכה, אבל אם אולי תתכוונן אליהם, אולי תוכל להקשיב להם.. ואולי אפילו לענות להם..
מאד יכול להיות שאם תתחבר למקום של התחרות מול החבר, ההתאהבויות האלה פחות יקרו ואם כן.. תדע מאיפה הן באות.
בנוסף, ההכרות האינטמית שלכם והיציאות המשותפות יכולות להביא קרבה גם עם החברות של החבר, ומפה קצרה הדרך לחוש פרפורים שונים. אני רוצה להזכיר לך שיש מתח מיני במקרים רבים ואנחנו בוחרים מה לעשות איתו. אפילו להתאהב זו בחירה (כן, זה לא משהו הורמנלי ומיסטי).
בהצלחה בבחירות שלך.
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
7315596 - 03
-nati.rosenblum@gmail.com

שלום עומר
הכאב והקושי שלך מאד מובנים, והבחירה שהציבו בפניך נשמעת מאד קשה.
אני לא בטוח שאתה שואל בפורום הנכון, כי אין לך בעיה זוגית. כמו שאתה אומר אתה בטוח לגבי המיניות שלך והבעיה שלך היא כיצד הוריך מקבלים את זה (או שלא).
לא כתבת הרבה על ההורים שלך, המשפחה, מקום המגורים, האם יש לך עוד אחים ואחיות  וכו',  ולא ברור לי הרקע ממנו אתה בא. כמו כן יש לי גם שאלות לגבי המצב הרגשי שלך בעניין המיניות ובכלל, כמו, האם אתה רוצה לצאת מהארון ולהגיד בקול ברור שאתה הומו? או רק כתוצאה מכך שהוריך גילו זאת , התעוררה הבעיה?

אני מוצא קושי מאד גדול לענות לך, עם חוסר הכרות כל כך גדול לגביך. עם זאת, ככלל,  אני חושב שאין תשובה אחת מנצחת למצב כזה. אני רוצה לחזק את ידיך על כך שפנית להתייעץ. אני אכן חושב שיש לך לבטים, החלטות ותקופה לא פשוטה שיהיה עליך לנתב בתבונה. הייתי מציע לך לבחון ולשקול את צעדיך היטב, אולי בעזרת איש מקצוע. אני מניח שהוריך כנראה אוהבים אותך, וקשה להם לעכל את הבחירה המינית שלך (כמו שקורה לרוב ההורים ששומעים על בחירה כזו). מאד יכול להיות שכל שיחלוף הזמן, הוריך יצליחו לעכל את זה טוב יותר ולאפשר לך לחיות את חייך כמו שמתאים וטוב לך. יתכן שכדאי לצאת מהבית ולגור במקום מרוחק מהם כדי להקל על מערכת היחסים בשלב זה.
מאחל לך המשך ברור מוצלח.
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
7315596 - 03
-nati.rosenblum@gmail.com

היי מוטי
קצת יומרני מצידי יהיה להגיד לך אם אתה קמצן או חסכן. כמובן שזה תלוי גם בעיני המתבונן. בכל מקרה אתה בטח מכיר את האמרה שאם כמה אנשים אומרים לך שאתה שיכור, כדאי שתלך לישון. אז אם כמה בנות שיצאת איתם, אמרו לך שסימו את הקשר איתך כי אתה קמצן, כדאי לך לבדוק את זה היטב.
אז אולי פחות חשוב ההגדרה, אלא מה אתה משדר שמרתיע את הבנות, על איזה מנגונים נפשיים זה יושב אצלך, והאם אתה מעוניין לשנות את זה.
בהצלחה בקשרים הבאים.
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
7315596 - 03
-nati.rosenblum@gmail.com

היי. נשמע מאד מתסכל להרגיש שלא רוצים אותך ובעצם רק רוצים לנצל אותך. אני גם שומע שאת מרגישה שהשיפוט שלך לא תקין, ואולי את צריכה להקשיב יותר לאחרים שמזהירים אותך. זו בטח גם תחושה לא טובה, לא לסמוך על עצמך ולהרגיש שהשיפוט שלך לקוי.

אני אתחיל מהסוף. חשוב מאד שתלמדי לסמוך על עצמך ועל תחושותיך. אם כרגע את עושה בחירות לא נכונות, כדאי לבדוק איך את עושה את הבחירות שלך ועל איזה מנגונים ותהליכים פנימים שלך (בדרך כלל הם לא מודעים) יושבים הבחירות בחברים שלך.
נשמע לי שהגבר האחרון שסיפרת עליו, לא רק לא באמת רצה אותך, אלא נשמע גם אכזרי בתשובתו אליך. יתכן שמראש את בוחרות גברים שלא באמת רוצים אותך.
פעמים רבות הצורך לבחור דווקא מי שלא רוצה אותנו, נובע מתחושה ראשונית שהדמויות המטפלות (בדרך כלל אבא או אמא) לא היו מספיק זמינים בשבילנו, כך שהילד חווה תחושה של לא רצוי ובבגרות זה יכול להתבטאות באופן לא מודע כמובן, בחיפוש אחר בן זוג שלא רוצה אותנו. יש מעין רצון לתיקון, כאילו להוכיח לעצמי ולאבא ולאמא שאני כן ראויה לאהבה. כמובן שתיקון כזה אינו ממש תיקון ומאמלל את האדם, כיוון שמותיר אותו בתחושה של לא רצוי ובודד.
כאשר שמים לב לזה בטיפול. ניתן לשנות את ההתיחסות. עצם ההכרה ו"נפילת האסימון" ללמה זה קורה לי, יוצרת שינוי רב.
זהו רק הסבר אחד מני רבים.. אני ממליץ לך לבחון את הנושא הזה בטיפול.
אם תרצי את מוזמנת להתיעץ איתי או עם צוות שדות לגבי מטפל\ת מתאים עבורך.
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
7315596 - 03
-nati.rosenblum@gmail.com