שלום יש לי בעיה שחצי קשורה לפורום הזה מקווה שזה בסדר. אני לפני חצי שנה נפרדתי מהחברה שלי אחרי 8 חודשי חברות שבהם הרגשתי שהיא לא מספיק רגועה ויציבה ולכן רציתי להיפרד ממנה, לא הייתה לי סבלנות לכול השינויים במצב רוח והעצבים והרגשתי שלם עם ההחלטה. עכשיו בחודש האחרון היא התחילה לצאת עם מישהו שאני מכיר והוא ממש לא ברמה שלה, בחור לא טוב שלדעתי יפגע בה וישבור לה את הלב סתם. אני מאוד הייתי רוצה להזהיר אותה אבל חברים אומרים לי שזה לא ענייני וזה מקנאה אבל אני לא מרגיש ככה. מה דעתך האים אני צריך לעשות את זה רק כדי לדעת שעשיתי מה שאני יכול כדי לעזור לה?

הי נתי, יש לי חבר חדש מקסים ומאוד יפה אבל מאוד לא משקיע, אף פעם כמעט לא מפרגן ולא מפנק בדברים קטנים של תשומת לב, מתנות, מילה טובה... אני התרגלתי מחברים קודמים שלי ליחס מאוד שונה ומפנק ומשקיע ודווקא עליו אני מתה יותר מעל כל הקודמים שהיו לי.איך אני יכולה להסביר לו יותר מה אני צריכה בלי שהוא יחשוב אותי למפונקת או נצלנית?

שלום נתי, אני בן 25 וכבר כמה קשרים שלי הסתיימו באמירה של הבחורה שאני לא מספיק קשוב ואמפתי. אני לא קולט את העניין הזה של להיות אמפתי. אתה יכול להגיש למה הן מתכוונות בדיוק?

שלום, אני בן 27 נמצא כחצי שנה בקשר שאני רואה כרציני. הבעיה: חברים שלי לא סובלים את החברה, אומרים שהיא "משפיטה" אותי ומסובבת על האצבע הקטנה. אני רואה את זה שהיא דומיננטית מאוד, אולי אפילו שתלטנית אבל לא עד כדי כך!  בגילי הקשרים כבר אמורים להיות רציניים עד חתונה ומאוד מטריד אותי היחס של החברים אליה, גם לא נעים להיפגש כולם יחד כי יש עקיצות הדדיות שנותנות תחושה לא טובה. אני לא רואה את עצמי מוותר על אף אחד- לא עליה ולא על החברים שהם חברים קרובים ומאוד יקרים לי, איך עושים שלוםבית מניסיונך במקרים כאלה?

שלום, שמי משה בן 24. אני בחור מסורתי ורוצה להקים בית ומשפחה שומרי מסורת. הבעיה שלי היא שעד עכשיו "נידלקתי" רק על בנות חילוניות, שעם חלקן לא הסתדר בגלל הנושא הדתי ועם שתיים מהן היו קשרים יפים אבל לא ארוכים (כחצי שנה). אינ פוגש לא מעט בחורות מסורתיות באמצעות שידוכים וזה פשוט לא זה- האופי הביישני והסגירות מאוד מרתיעים אותי.... אבל עם חילוניות אני תקוע כי ברור לי שאני רוצה בית מסורתי. בקיצור אני לא כאן ולא שם, איך אפשר לעזור לעצמי?

שלום אפרת. תודה על פנייתך המרגשת. היא מאד נגעה לליבי.   נשמע שקיבלת החלטה לא פשוטה או קלה. מצד אחד אני שומע הרבה הערכה לגבר, אולם מצד שני פגיעה על כך שלא רצה להעלות את הקשר מדרגה נוספת  ותהיות על משמעות הדבר והאם הוא באמת אוהב אותך.
חשוב לזכור, שבעוד שלמערכת הראשונה מגיעים יותר "נקיים" הרי שלמערכות מאוחרות יותר, יש פצעים וחששות נוספים. למערכת זוגית שניה (ושלישית) בחיים, יש משמעות מיוחדת עקב הנשיאה של הזכרונות, הכשלונות, התקוות שהתנפצו, החששות, ההשוואות  וכן הלאה.
את מתארת בחור מאד אמין וערכי, שאף אמר לך בכנות (ונשמע שמתוך הערכה רבה אליך) שאת אכן צודקת בבקשתך.  מאד יכול להיות שלמרות שכפי שאמר לך אכן רצה מערכת יחסים זוגית מחייבת חדשה, הרי שכשקרב מועד ההחלטה, הגירושים המכאיבים צצו ועלו ואתם חששות לגבי התחייבות חדשה.
לשאלתך , האם היית פזיזה וטעית, אין תשובה חד משמעית ובוודאי שלא אני יודע אותה. אלה הם חייך ואת מקבלת את ההחלטות הנכונות לך לפי ההרגשות והמחשבות שלך. הרגשת פגועה וכועסת על הפרת ההבטחה,ובחרת להפרד עקב כך. זה נשמע משהו מאד הגיוני וטבעי לעשות. אני לא חושב שיש בזה פג תוקף מסגנון "נגעת , נסעת", ושאם החלטת כך זה אינו בר שינוי. במידה ואת מגיעה להחלטה אחרת, את יכולה ליצור איתו קשר ולבדוק מה תחושתו והאם הוא מעוניין לנסות שוב את הקשר.
את שואלת אם הוא באמת אהב אותך, אם הוא ויתר בקלות.  מאד יתכן שכפי שכתבת הוא בחור מאד הגון, והוא הרגיש שהוא אכזב אותך, פגע בך ובאמונך בו, ואולי אפילו רצה לכבד אותך ואת בקשתך שלא להתקשר אליו (למרות שאולי מאד רצה להתקשר אליך ). אני נוטה להאמין לדבריו שהוא מאד אוהב אותך כי כך  נשמע מתאור מערכת היחסים שלך והאדם שאת מתארת (הוא גם לא זה שהציע להפרד, אלא חש קושי להתחייב כפי שהבטיח וביקש להמשיך לחיות במתכונת הקודמת).
לסיכום, היות ואני שומע מדבריך שהייתה מערכת יחסים מאד מיוחדת וטובה עבורך. אני חושב שכדאי שתניחי לרגע את  החששות, האכזבה והחחש שטעית, ותנסי לשקול  לגופו של ענין  האם באמת את מוכנה להיות איתו עד שיהיה בשל להתחייב  (כשאת לוקחת סיכון שיתכן וזה לא יקרה) או שאת מעדיפה לסיים פרק זה ולחפש מערכת זוגיות אחרת. במידה ואת מחליטה שאת רוצה לנסות עדין את המערכת הזו,  את יכולה אולי לבדוק איתו מה בולם אותו להתקדם במערכת היחסים איתך. יתכן ואת יכולה לעשות דברים שיקלו עליו אם תביני מהם הנקודות הרגישות לו. את יכולה לשקול גם טיפול זוגי קצר מועד שיעזור לכם להבין טוב יותר את המצב; הרגשות, הציפיות, המוכנות והתקוות האחד מהשני.
אשמח לשמוע על התקדמותך בנושא. במידה ותרצי את מוזמנת להתיעץ.
בברכת חג אורים שמח
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
7315596 - 03
nati.rosenblum@gmail.com

הי, אני בן 25 וכמעט תמיד מתאהב ונמשך מינית רק לנשים מבוגרות ממני (30 ומעלה). זה מקשה מאוד על קשרים כי נשים בגילאים האלו פחות לוקחות ברצינות בנים בגילי למרות שמבחינתי אני מרגיש שאני רוצה קשר רציני ואפילו קשר שיסתיים בחתונה. רציתי לדעת למה זה ואם אני אמור להלחם בזה ולהשתדל לצאת עם בנות בגילי?

שלום, יש לי בעיה בקשר לבחור שיצאתי איתו לאחרונה. אחרי כמה שבועות קלטתי שהוא עוד נפגש עם האקסית שלו ושהיה ביניהם מגע, לא מיני עד הסוף אבל אינטימי מאוד. כמובן זה לא מקובל עלי והודעתי לו שאני מנתקת את הקשר והוא ישר התחיל להתחנן ולהבטיח שזו הייתה פעם אחרונה וכד'. די נדלקתי על הבחור הזה אבל הייתי רוצה לדעת איך אני יכולה לבחון אם אין לו עוד רגשות לאקסית ואם הוא לא ישקר עלי גם בעתיד?

נתי שלום, הייתי שמח לעצה בתחום הזוגי. יש לי נטייה להכנס לקשרים נורא חזק. אני מתכוון שאחרי כמה דייטים אני כבר מוכן פחות או יותר להתחתן וגם ברמה של ההתנהגות אני משקיע בצורה שהעירו לי שהיא מוגזמת ומלחיצה- פרחים, מכתבים והמון השקעה. אני מבין שזה לא עושה טוב לקשרים שלי אבל זה אני, אני בנאדם שמאוד חשוב לו לתת ולהשקיע. ברור אבל שאחרי שההתלהבות הראשונית הזאת נגמרת, אחרי כמה חודשים, אני מרגיש פשוט אדיוט שהרגשתי כל כך חזק. בבקשה אל תפנה לטיפול כי אני מאמין שאת עוצמת הרגשות שלי אי אפשר לשנות

הי, אני בת 24 ונדמה לי שיש לי בעיה של יציאה מפרופורציות סביב הנושא של זוגיות. אני כל הזמן, אבל כל הזמן, עסוקה בזוגיות שיש או אין לי. אם אין אני ממש יכולה לשנוא את עצמי ולהרגיש משועממת ועצובה כל הזמן ואם יש לי אני חושבת ומתעסקת רק בחבר שלי ו"שוכחת" שיש לי חברות, תחומי עניין, לימודים וכד'. אני מרגישה שההתעסקות המוגזמת מפריעה לי אבל ככה אני... ממה זה יכול לנבוע?