שלום תמיר
חבל לי שאתה לא נמצא מולי בחדר הטיפולים כדי שאוכל לשאול אותך כמה שאלות:
מה אתה חושב? למה זה ככה אצלך? מה יש בקשר עם נשים בוגרות שלא מאפשר לך להשאר בקשר?
מה קורה בקשר עם נשים צעירות שכן מאפשר לך להשאר בקשר?
האם יכול להיות שחלק בך לא רוצה להיות בקשר שיוביל לחתונה? האם אתה מקשיב לחלק הזה? מה יש לו לומר?
כמו שאתה רואה, יש לי יותר שאלות מתשובות. התשובה האמיתית נמצאת בתוכך ובתוך נסיון החיים המצטבר שלך.
אני מאמין שאם תהיה אוטנטי עם עצמך ותבחן את הנושאים הללו, תוכל לברר מה בולם אותך מלהגיע לקשר זוגי בוגר.
אולי תמצא שקשה לךל לעשות את זה לבד ותרצה לעשות את זה בלווי מקצועי. במידה ותרצה, אתה מוזמן לפנות ולהתיעץ לגבי איש מקצוע מתאים עבורך.
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
7315596 - 03
nati.rosenblum@gmail.com

היי סיון.
העברת היטב את התחושה שטוב לך בקשר ושאתם מאוהבים ושקשה לך לחשוב על עצמך כרגע, ולא כחלק מהקשר הזוגי.
יחד עם זאת ציינת שהלב שלך אומר להיות בקשר והרציונל אומר שלא.
האם אלו מחשבות שלך או שמא אלה הקולות של המשפחה שלך שאת הפנמת כל כך עד שהם חלק ממך? את כותבת הרבה על מה שבני המשפחה שלך אומרים, ואני נשאר תוהה מה את בתוך תוכך חושבת על זה.
את גם אומרת שאת חושבת רק על הרגע, ואם היית חושבת על יותר מזה, כפי שכתבת חתונה וכו', אז מה היית חושבת לגבי הבחור?
האם יתכן שזהו בחור שנכון בשבילך? שטוב לך להיות איתו? שאת תהיי מאושרת איתו? (כל הלך ואת, נועדו להדגיש את האת ולא המשפחה).
אני תוהה האם גם בדברים אחרים המשפחה שלך מאד מעורבת אחד בחייו של השני? האם מכבדים את הבחירות האישיות האחד של השני, או שצריך להתנהל לפי התפיסה המשפחתית?

את נשמעת בחורה מא ד אינטלגנטית ובעלת יכולת ביטוי טובה של עצמך, ואני בטוח שאת יכולה לדעת מה נכון לך. ואני תוהה אם נותנים לך את המקום הכל כך חשוב לקבל את ההחלטות האמיתיות שלך, מתוך חיבור אוטנטי לצרכים שלך.
אני חושב שכדאי שתבררי עם עצמך מה התפיסות והדעות שלך, כדעות נפרדות מהדעות של המשפחה. נשמע לי שיש מעורבות מאד גדולה של המשפחה.
כשלב ב' תוכלי לומר לבני משפחתך שזו ההחלטה שלך (בין אם לתקופה הנוכחית ובין אם גם באופן קבוע) ושאת יודעת שהם דואגים לך וכו' אבל מאד מקווה שיכבדו את ההחלטה שלך?
האם זה משהו שיכול להתרחש במשפחה שלך?אשמח לשמוע כיצד התקדם העניין.
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
7315596 - 03
nati.rosenblum@gmail.com

היי יערה
את שואלת אם זה יתכן שבחור מאוהב בך והוא רוצה קשר פתוח.
ראשית, אני תוהה מה דעתך על קשר פתוח והאם זה מתאים לך? האם זה סוג של קשר שאת רוצה בו?
אני חושב שהשאלה החשובה שתשאלי את עצמך היא, איזה סוג קשר את רוצה והאם מתאים לך בחור שלא מוכן להתחייב לך.
אם אתייחס לשאלה הספציפית ששאלת, כלומר האם זה יתכן. תלוי למה הוא מתכוון כשהוא אומר מאוהב. אם מאוהב זה אומר שהוא רוצה אותך ורק אותך והוא רוצה שתהיי האשה של חייו, הרי זה ברור שהוא לא מתכוון לזה.
אולי הוא מתכוון שהוא מאד חושק בך...
על כל פנים, המסר שלי אליך שהדברים שכדאי שתקחי לתשומת לבך:  כמה את מעריכה את עצמך ואיזה קשר את רוצה, וכיצד את רוצה שיתיחסו אליך.
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
7315596 - 03
nati.rosenblum@gmail.com

שלום לי
השאלה שלך כלל לא נשמעת מצחיקה. מאד חשוב לדעת לבטא את הרגשות שלך ולסיים קשר שאת מרגישה שלא מתאים לך.
אחלק את תשובתי ל-2 חלקים:
א. אני תוהה מה גורם לך להגיד שאת מרגישה דברים שלא באמת קיימים אצלך. האם זה קורה לך בתחומים נוספים שאת רוצה לרצות את בן שיחך? .
את לא אותנטית וכנה עם עצמך לגבי היחסים. מה שמקשה עליך, ומשלה את הבחור ולאחר מכן את חשה יותר עמוק בסבך.

ב. אני מבין שאת כעת חשה בפלונטר עוד יותר רציני, כי גם אמרת לו שאת מרגישה כלפיו דברים ועכשיו עוד יותר לא נעים לך לסיים את הקשר. אבל יש רק דבר אחד שאת יכולה לעשות ויפה שעה אחת קודם, להגיד לו את האמת.
את יכולה לחשוב איך את עושה את זה באופן הכי שאת חושבת שיהיה הכי נעים לו ואפשרי לך.
- לגבי המסר -חשוב לדבר עליך ועל הרגשות שלך, כי זה מה שאת יכולה לעשות וצריכה לעשות. לא לנתח את מצבו ואת מה שהוא מרגיש. גם לא לדאוג לו כפי שעולה מהשאלה שלך. את יכולה לומר לו שיש בו כמה תכונות שמצאו חן בעיניך ולפרט מהם. יחד עם זאת, כשאת עושה חשבון נפש אמיתי עם עצמך, את חשה שהקשר הזה לא נכון בשבילך. את יכולה לפרט מה לא מרגיש לך נכון, או לא. ברוב המקרים אין צורך אמיתי לפרט. אם הוא יבקש לדעת תוכלי לבחור אם לספר לו.
הוא עלול להפגע ולכן כדאי לפרט בשלב הראשוני פחות ורק להגיד את האמירה היותר כללית (בשלב כה טרי של הקשר).
- לגבי המדיום. ככלל שיחה פנים מול פנים יותר מכבדת וראויה. עם זאת אני לא בטוח שיהיה לך קל לומר לו את זה באופן כזה ובשלב כה ראשוני של הקשר ניתן גם לעשות את זה בטלפון, או אולי אפילו במכתב קצר אם יהיה לך קשה לומר לו את זה בטלפון.

לי, ציינת גם כמה דברים שעוררו אצלי תהייה. הזכרת שאת דואגת לו, דבר שקשה להבין בקונסטלציה הזו,  וכן שנישקת אותו בגלל הפחד??? לאיזה פחד את מתכוונת?? מה גורם לו? האם את מכירה את הפחד הזה בסיטואציות נוספות?
אני חושב שהשאלות האלה מאד משמעותיות, אולי יותר מהשאלה איך לסיים עם הבחור במקרה הזה. כי ההתנהלות שהביאה אותך למקרה הזה, עלולה לחבל במקרים נוספים.
אשמח לשמוע כיצד התקדם העניין.
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
7315596 - 03
nati.rosenblum@gmail.com

שלום אלעד
ככלל, ישנם 3 אפשריות:
א. שהיא באמת רוצה ומשום מה יש איזשהו קושי כרגע להמשיך במערכת היחסים:
  - הקושי יכול לנבוע מאילוצי זמן והתחיבות בעבודה וכיוצא באלה דברים .
  - הקושי יכול גם לנבוע  מדברים לא פתורים (קשר מהעבר או בעיות משפחתיות). קשה לי להניח שרק הסיבה הראשונה כשלעמצה היתה גורמת לה לא להפגש שבועים ולכן הייתי נוטה לאפשרות השניה ואו לשילוב בין שניהם.

ב.יתכן ואכן היה לה נחמד (כפי שתארת), אבל היא לא  סגורה על עצמה, שהיא "רוצה ללכת על זה".
ישנה קלות גדולה במציאת פרטנרים לדייטים באתרי הכרויות ותחושת" שפע מדומה". תופעה שגורמת לאנשים רבים המצויים בחיפוש להשאר בתהליך החיפוש ולא להתמסר לקשר. יתכן שהבא בתור הוא הגבר המושלם \ המדהים ומהטריף שלו ציפיתי (כנ"ל גם האשה המדהימה).

ג..  יתכן והבחורה לא מעוניינת והיא שייכת לסוג האנשים שלא יודעים להגיד שהם אינם מעוניינים, ומעדיפים להתחמק.

אם אתה שואל כיצד עליך להגיב, אני חושב שאתה מצוי באי ידיעה גדולה לגבי מה התהליכים שעוברים עליה ולגבי כוונותיה ורצונתיה ולכן יש 2 דרכים שאתה יכול לנקוט:
הגישה הישירה - להגיד לה שהיא מוצאת חן בעיניך ואתה היית שמח לפתח את הקשר, ואתה רוצה לדעת איפה היא עומדת, ואם היא עונה לך כפי שענתה, שהיא מאד מעוניינת וכרגע יש דברים שמקשים עליה, לא להרפות בשלב זה ולהגיד שתשמח להבין למה היא מתכוונת. האם זה דברים טכניים או רגשייים... מה מקשה עליה כרגע.
הגישה המחזרת- אם אתה לא מרגיש נוח עם הגישה הישירה, אתה יכול לנקוט בגישה זו. לנסות ליזום קשר ואם אתה רואה שהיא ממשיכה בדחיות, אתה יכול להרפות ולראות כיצד היא מגיבה, ואולי לנסות שוב אחרי כשבועיים.

אני נוטה להמליץ על הגישה ישירה. יצאת עם בחורה 2 פגישות ואתה רוצה לדעת היכן אתה עומד. זה בהחלט רצון לגיטמי ומוצדק. בחורה שלא מסוגלת לענות לך בכנות, אולי לא הבחורה שאתה באמת רוצה ואולי לא שווה את המשך החיזור והמשחק.
אשמח לשמוע כיצד התקדם העניין.
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
7315596 - 03
nati.rosenblum@gmail.com

שלום ליה.
תודה על הפידבק החם.
את שואלת אם את צריכה להיות בטיפול עם את לא מצליחה להיות עם חבר יותר מחודש.
כתבת שאת לא צעירה, ומדבריך עולה שאת כנראה רוצה להקים משפחה ולכן אם כפי שאת כותבת (את מזהה באומץ רב את הקושי שלך) את מתקשה להתמיד בקשר עם חבר, כנראה שאכן את צודקת וכדאי שתגיעי לטיפול.

את גם שואלת לגבי משך הזמן של טיפול ולגבי הביטחון שהטיפול יבטיח לך קשר לאחר מכן. קשה לחזות משך זמן של טיפול.
ישנם סוגי טיפולים שהם ברמת הקונספט הטיפולי יותר ממושכים, כמו טיפול דינמי ( שמורכב מזרמים שונים;  טיפול בגישת יביחסי אוביקט ובגישת הסלף).  ישנן גם גישות טיפוליות שכעיקרון הינם קצרות יותר כמו גישות פוסט מודרניות (הגישה הנרטיבית וגישת הכוחות) והגישה הקוגנטיבית ההתנהגותית ועוד.
אחרי מספר פגישות  עם המטפל, ניתן בדרך כלל לתת הערכה כל שהיא לגבי משך הזמן של הטיפול וניתן גם לקבוע מתי לעשות סיכום ביניים ולראות כיצד מתקדם התהליך. מנסיוני, קושי כפי שאת מתארת, שמתבטא בקושי להשאר בקושי זוגי, בדרך כלל אינו נפתר בטיפול קצר מועד (טיפול שאורכו כשלושה -ארבעה חודשים) ודורש יותר זמן, כיוון שהוא נשען על דפוסים מאד ראשוניים ומשמעותיים בנפש המטופל.
במהלך הטיפול מנסים לאתר מהם הגורמים שמקשים על היוצרות והשארות בקשר, על מה נשענים הדפוסים הללו. בודקים את הדפוסים במשפחת המוצא שבדרך כלל משפעים (באופנים שאנו לא מודעים להם) ומנסים למצוא דפוסים חלופיים שיכבדו ויתאימו וגם יאפשרו את הקשרים העתיידים. זוהי עבודה עדינה ואיטית שקשה מראש לאמוד את משכה.
לגבי מקומות טיפולים זהו נושא נרחב, ויש מקומות שונים שניתן להיות בטיפול בהם (ישנו מאמר בנושא זה באתר שדות).
בתושבה לשאלתך, את בהחלט  יכולה לפנות אלי כדי לבדוק אם אני מתאים לצרכים שלך.
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
7315596 - 03
nati.rosenblum@gmail.com

שלום יולי
אכן את עומדת לקבל החלטה משמעותית ורבת משקל לגבי המשך חייך ועתידך.
לא פשוט ליעץ לגבי שאלה כזו במדיום הזה. חשוב להכיר את ההסטוריה שלך. לדעת מה הציפיות שלך, התקוות שלך, והתפיסות שלך לגבי זוגיות ואהבה. כמו כן חשוב להבין איך הגעת לעמדות האלה.
למרות זאת , אנסה לענות כמיטב יכולתי.

ראשית, זוהי בהחלט החלטה כבדת משקל, וזה לא קל או פשוט לקבל אותה.
ארוינג יאלום מגדולי המטפלים האקזסטציאלסטים ביימנו מדבר על 4 נתונים קיומים שמקשים על הקיום שלנו. אחד הנתונים הללו הוא: חופש ואחריות. החרות שלנו לבחור כל החלטה שנרצה, לעיתים גומרת לחרדה ולחששות ולקושי ובמיוחד בהחלטות חשובות כמו בחירת בן זוג. כי כל החלטה שהיא, אומרת שאנחנו שוללים את כל האופציות האחרות.
זהו באמת מתח אמיתי שקיים ויש להתמודד איתו.  
ישנם גם  שיקולים פרקטים,כמו; שיקולי הזמן שחולף ושקילת הסיכוי האם אכן תפגשי מישהו יותר מתאים ממנו, או שיותר תתאהבי בו, או שיהיה יותר מתאים עבורך כבן זוג, כבעל וכאבא לילדיך.

בנוסף אני תוהה מה זו התאהבות בשבילך, היכן ואיך למדת כיצד התאהבות צריכה להראות.  את כותבת שאת לא מאוהבת. מאוהבת זו הגדרה מאד מעורפלת. כיצד התאהבות נראית אצלך? האם היית מאוהבת בעבר בקשרים זוגיים? האם הם עבדו?  למה הסתיימו?  
יתכן שאם תבחני את זה תגיעי למסקנה שאת מתאהבת בגברים שלא מתאימים לך, ואולי הפעם מדובר בגבר יציב, שאוהב אותך ויהיה שם בשבילך. אבל אולי זה באמת לא כל כך מרגש. אולי את אוהבת קשרים עם יותר עליות וירידות שזה מרגש , אך פחות נכון ובטוח להקמת משפחה. כאמור זוהי רק דוגמה ( היות ואין לי מושג לגבי הרקע שלך)  לבחינה של מה משמעות ההתאהבות בשבילך והאם זה נכון שזה נכון בשבילך להיות מאוהבת בשביל להקים משפחה.
אם את מוצאת שאת מתקשה בקבלת ההחלטה, יתכן שכדאי שתשקלי טיפול ממוקד קצר מועד, כדי לקבל את ההחלטה החשובה הזו.
במידה ותרצי את מוזמנת להמשיך ולהתייעץ איתי.
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
7315596 - 03
nati.rosenblum@gmail.com

היי גלעד. לא פשוט מה שאתה מתאר.  אם תגיד לה, היא כנראה תיפגע ואז הקשר יפגע. אם לא תספר לה, זה פוגע ברצון שלך להיות בקשר ובמשיכה שלך ואז שוב הקשר נפגע. במלכוד 22?? לדעתי, לא ממש.
לא ספרת פרטים חשובים : בני כמה אתם, כמה זמן הקשר שלכם נמשך, ואלו דברים בדיוק מפריעים לך.  אלו נתונים מאד משמועתיים, כי יש ענין של התאמה של אפשרות להגיד דברים באופן יחסי עומק הקשר ולזמן הקשר.  אם אתה יוצא עם בחורה,  שבועיים שלושה, אתה לא יכול להגיד לה דברים אינטמים פוגעים (גם אם אתה לא מתכוון לדברים פוגעים, הם בהחלט עלולים לפגוע בה), פשוט כי זה לא מותאם. הקשר לא מספיק יציב להחזיק פגיעה כזו.
חשוב גם לדעת מה מפריע לך, ולהתאים כאמור  את המסר למצב הקשר, בעיקר על ידי מתן חיזוקים להתנהגות שמוצאת חן בעיניך. לדוג',  במידה ואתה סבור שהיא לא מתקלחת מספיק ולא מדיפה ריח מספיק נעים, אז כאשר היא כן מתקלחת או מבושמת לטעמך, אתה יכול מאד להחמיא לה ולתת לה להבין כמה זה גורם לך להמשך אליה.
במידה והיא תקח את העניין לתשומת לבה, אשריך. במידה ולא, יש בהחלט גבול מאד עדין מה ניתן להגיד בשלבים מסוימים ומה לא.
בנוסף, יתכן שהיא אוהבת את עצמה מרושלת, לבושה בבגדים קז'ואל יום יומיים ולא מאופרת ואתה מעדיף אותה אחרת. במקרה כזה עליך להחליט אם אתה מקבל אותה או לא. כי אם אתה מתכוון לעצב את הבחורה בסטנדרטים שלך שלא מתאימים לשלה, זה כנראה לא יעבוד.
לסיכום, חשוב מאד להבין עד כמה עמוקים הדברים שמפריעים לך, מה ניתן לומר בשלב הקשר הנוכחי ואיך.
אתה מוזמן לכתוב שוב עם יותר פרטים ואשמח לענות ביתר פירוט.
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
7315596 - 03
nati.rosenblum@gmail.com

שלום דולי
את מספרת שיש לך דפוס של התאהבויות וקשרים עם גברים נשואים,  ומבקשת עצה איך לא ללכת למפגש עם גבר נשוי שעלול להוביל לרומן ששוב ישבור את ליבך.  אני לא  חושב שהפגישה שחד פעמית הזו היא המשמעותית, כי אם לא תפגשי איתו הפעם, אולי תפגשי איתו פעם אחרת, או עם גבר נשוי אחר. חשוב להבין מדוע את נמשכת דווקא לקשרים האלה.
יכול להיות שאת בתוך תוכך חוששת או מסיבות לא מודעות לא רוצה קשר מלא. יכול להיות שחלק בך נהנה דווקא ממערכות היחסים האלה.
את מספרת שלמרות שאת יודעת שזה יכול לגרום לך נזק רב ושוב לשבור את ליבך, את היית אקטיבית ועודדת את הקשר הזה. כך שמדובר בחלק דומיננטי אצלך, ו אני מניח שללא בדיקה משמעותית הוא לא ישתנה.
אני חושב שהפנייה שלך היא אולי תחילה של רצון לשנות את הדפוס הזה. אני שמח על פנייתך ומעודד אותך להמשיך בקו הזה ולבדוק את הנושא בטיפול.
בהצלחה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
7315596 - 03
nati.rosenblum@gmail.com

שלום למאוהבת הנקרעת. נשמע מאד מרגש התחושה שלך מהבחור; ההתרגשות, ההתלהבות והנרגשות. אז מצד אחד יש את התחושה המאד מלבבת וכיפית. מאידך ישנו החשש להפגע  ואת נשארת עם התחושה היא שאת מבולבלת ו"נקרעת".  

ככלל, אני מאמין שצריך להקשיב לאנשים ולקבל את מה שהם אומרים. אם הבחור אומר לך בכנות (וזה באמת הוגן מצידו שהוא לא משלה אותך) שהוא לא רוצה קשר מחייב אלא רק קשר מיני כיפי. אז כנראה שהוא ממש מתכוון לזה.
אם את שואלת אותי אם עוד שלוש ארבע שנים, הוא ישנה את דעתו.... מאד קשה לדעת. השאלה המשמעותית ביותר אם את מוכנה לחכות כמה שנים כדי שהבחור אולי ישנה את דעתו (ואולי לא). אני לא נוטה להמר, אך הסיכוי שבחור שאומר באופן גלוי לבחורה שאין לו כוונות רציניות כלפיה, יעבור טרנספורמציה ויפתח כאלה רגשות, לא מאד גבוהים.

חסרים לי גם נתונים לגבי גילך והקשרים שלך בעבר שלדעתי מאד משמעותיים. את כותבת שאת בדרך כלל לא מתלהבת ועל הבחור הזה נדלקת.  אני תוהה מה יש בבחור הזה שהדליק אותך, והאם יכול להיות שחלק מההדלקות נובעת מזה שהוא כנראה קשה להשגה??
לסיכום, רק את מחליטה כיצד לנהל את חייך. האם את מוכנה לחכות שבחור מסוים שאומר שלא רוצה אותך, אולי ישנה את דעתו (ואולי גם לא רוצה אף אחת אחרת, אך ברור שאותך (וזה מה שמשנה לגביך) הוא לא רוצה). אני הייתי ממליץ לך גם לבחון את הנקודה הנוספת שהעלתי לגבי ההדלקות, דווקא על בחור שלא מעונין.
את מוזמנת לכתוב שוב עם יותר פרטים ואשמח לענות ביתר פירוט.
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
7315596 - 03
nati.rosenblum@gmail.com