פורום בדרך לזוגיות

שלום לרווקה
אני חש את ההתבלטות הממש "קורעת" שלך.  מצד אחד את מרגישה את השעון הביולוגי מתקתק ורוצה להתמסד. מצד שני את מרגישה שאת עושה פשרה משמעותית ואם לא די בכך, הוריך לוחצים מאד שתנתקי את הקשר, מה שגורם לך לתהות עוד יותר האם את אכן צריכה להשאר בקשר הזה.
הייתי ממליץ לך להזמין את הוריך לשיחה פתוחה כדי לרדת לסוף דעתם ולהבין מדוע הם עד כדי כך יוצאים כנגד הבחור. אולי הם רואים או חשים משהו שאת לא רואה. מנגד יתכן שהתפיסות והעמדות שלהם שונים משלך, ולמרות שזו דעתם, את יכולה לקבל החלטה שונה.
את כותבת שזו פעם ראשונה שהם יוצאים כל כך נגד בן זוג, האם היו פעמים קודמות שיצאו נגד בן זוג אבל לא בעוצמה כזו. במידה וכן, יהיה יותר סביר להניח שמדובר יותר בעניינים לא פתורים של משפחתך ולא של הבחור.
כך או כך תתצטכי לקבל החלטה מאד משמעותית לחייך. לכן הייתי ממליץ לך לפנות ליעוץ מקצועי (שיכול גם להיות בן מספר שיחות בודדות) שיעזור לך לראות טוב יותר את התמונה הכוללת ולקבל את ההחלטה הנכונה עבורך.
את מוזמנת להתיעץ איתי או עם צוות שדות, לגבי מטפל\ת מתאים עבורך.
מאחל לך החלטה אמיצה ונבונה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
nati.rosenblum@gmail.com

היי ניר
נפלאות דרכי הגורל... קיוות לרגע שבו היא תעשה את זה וכשזה קורה, יש לך לבטים. זה באמת קורה לנו. אנחנו יכולים לצפות וליחל לדבר מה וכשהוא מתגשם, זה כבר אחרת ויש מחשבות, ותהיות והרהורים.
ולשאלתך, זה שאדם מסוים בגד, לא בהכרח  מלמד שהוא טיפוס בוגדני. למשל זה יכול לספר שהיתה לה מערכת יחסים לא טובה, או לא מספקת מבחינות שונות.
יש כמה דברים שאפשר לבחון, האם רק איתך היה לה מערכת יחסים בעודה נשואה, או שזה דפוס שלה?
מה היה חסר לה במערכת הזוגית עם בעלה,  האם אתה חושב שאתה יכול לספק את הצרכים הללו שלה?
במידה וזה המקרה (שאכן היתה מערכת יחסים לא מסופקת עם בעלה), לדעתי גם חשוב לעשות שיחה משותפת ולבחון ביחד כיצד אתם יוצרים מערכת יחסים שבה ניתן להביע דברים, ולפתור בעיות בלי צורך לברוח ולחפש צלע שלישית מחוץ למערכת הזוגית.
אם למרות הכל, אתה מרגיש שאתה מתקשה להחליט לבד, או שקשה לך לנהל שיחה על כך איתה, כדאי אולי לשקול יעוץ.
בהצלחה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי

היי גילת. הבושה והמבוכה שלך להכנס לאינטרנט מוכרת ורבים חווים אותה. יש ניואנסים רבים לסיבות שבדרך כלל גורמים לחוש את הבושה מלהכנס לאתרי הכרויות באינטרנט, אך בגדול ניתן לומר שישנם 2 גורמים עיקריים לתחושת חוסר הנוחות מלהרשם לאתרים אלה.
א. עמדות כלפי הנוכחות באתר והאנשים המצוים בו
ב. חשיפה

א. עמדות - פעמים רבות קיימת עמדה ותחושה כלפי האתר (ברמות שונות של מודעות) שלהיות שם זה מעיד על עצמי, שאני לא שווה. ... שמי שנמצא שם הוא לא מוצלח. שכנראה כבר ניסה הכל ולא הצליח, וכנראה להיות שם, זה ממש להיות לוזר.
עולות תחושות כמו, אני כל כך לא מוצלח, שאני צריך לשווק את עצמי באתרים? מה זה, שדכנות? באמת אף אחד שמכיר אותי בחיים לא ירצה אותי, שאני צריכה להיות באתרים? אני נראה כל כך רע?
קיים עוד תת וריאנט בתוך נושא זה של עמדה שהכי טוב, הכי "טבעי", זה להכיר במציאות הרגילה. ואז אם אני לא עושה את זה בדרך הרגילה, אז זה לא נכון, זל לא בסדר.... זה לא ככה צריך להיות.

ב.חשיפה - זהו עוד גורם שמאד מרתיע מלהכנס לאתרים (שכמובן גם קשור לנושא הקודם) להיות באתר, זה אומר לכתוב על עצמי פרטים מזהים, אולי אפילו לשים תמונה.. יראו אותי, חברים, משפחה,  אולי קולגות. החשיפה הזו יכולה לעורר אי נוחות רבה. כמובן שנושא זה יונק מהעמדה הבסיסית כלפי האתרים כי במידה ואני סבור  שהאתר לגיטמי לגמרי ואין בו כל בושה, לא ארגיש אי נוחות שאחרים יראו אותי בו.

נושא נוסף שנתקלתי שלעיתים גורם לאנשים להמנע מלהכנס לאתרי הכרויות, הוא התהליך של הרישום: לכתוב על עצמי???.... .. מה לכתוב שיהיה מעניין.... לבדר? להצחיק? להיות אמיתית?  

תבחני מהם הגורמים שמפריעים לך, ואם זה מספיק חשוב לך כדי לעשות שינוי בתפיסות ובתחושות הללו. מנסיוני, ניתן בהתכוונוות נכונה לעשות שינוי זה בקלות יחסית.
אשמח לשמוע על החלטתך, את מוזמנת להתייעץ ולספר.
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך

היי נמרוד
אני מבין את ההתלבטות הלא פשוטה שלך לגבי החברה. היא חכמה ומקסימה ואתה אפילו כותב שאתה אוהב איתה, מצד שני יש בעייה במשיכה וכנראה זה מאד מפריע לך.

זוגיות היא מכלול של תחומים רבים: תכונות שאנחנו אוהבים, ותכונות שפחות אוהבים, האינטרקציות המשותפות, תחומי הענין ושאר דברים יוצרים אותה.
מיניות וסקס היא חלק, ואפילו חלק חשוב בזוגיות. במקרים רבים ניתן לשפר אותה, אם בטיפול ואפילו בחשיבה והתכוונות עצמית.
אתה כותב שאתה אוהב אותה, נשמע ששווה לעשות נסיונות כדי לשפר את הסקס לפני שתקבל החלטה סופית.
יכול להיות שכדאי ליזום שיחה ולתאר לה כמה אתה אוהב אותה וכמה היא חשובה לך, ולכן חשוב לך גם לשפר את הסקס. לומר לה עד כמה זה חשוב לך שתטפח את עצמה.
יתכן והיא תבין שזה חשוב לך ותשקיע בעצמה יותר וזה יעזור לגבי המשיכה המינית. במידה ולא אולי שווה לבדוק איתה, ממה היא כן נהנית ואולי היא יכולה לשתף אותך ולומר לה איך לענג אותה . במידה ותחוש שאתה זקוק לעזרה אתה מוזמן לשאול אותי שוב או להתייעץ איתי או עם צוות שדות, לגבי מטפל מתאים.
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך

היי לירון.
את יכולה להרגיע את המשפחה והחברים. זה ממש בסדר שלא בא לך קשר בגיל 24.
את צעירה ומאד סביר שיותר מאוחר תרגישי צורך. יתרה מזו, גם בלי קשר לגיל, יש מצבים או תקופות בחיים שאנשים מוצאים שהם בזמן הנתון הזה לא רוצים קשר זוגי, וזה לגמרי בסדר.

מפתיע אותי שבסביבתך לוחצים עליך ללכת לטיפול. טיפול על שום מה? לטיפול הולכים כשמשהו מציק, מעיק או שיש תחושת תקיעות וחוסר שביעות רצון מהחיים. אני לא שומע אצלך שום בעיה.  נהפוך הוא, את כותבת שאת מאד מסופקת מחיי הלימודים ועבודה.
כמו שאת מתארת את זה, אני לא רואה כל סיבה ללכת לטיפול. האם יכול להיות שיש סיבה שאולי לא כתבת בשאלה שלכן מטרידה את משפחתך? אם כן, את מוזמנת לכתוב לי ביתר פירוט ואשמח לענות שוב. אם את נמנעת גם מיחסים חברתיים או שנפגעת מקשר זוגי או שהתאכזבת מאד מקשרים,  ואת נמנעת מקשרים בגלל הסיבות הללו, אז אולי צריך לחשוב שנית על העניין. אם התשובה שלילית, אפשר להפנות את הלוחצים עליך, שיפנו לטיפול :).
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך

שלום למחפשת.
אני מבין את תחושתך שזה לא קל למצוא את המינון המדויק שאת מבקשת. את איך שהוא לא משתייכת לשום זרם עיקרי, את גם וגם, או בין לבין, מה שמלא חינניות ויחודיות, אך לא פשוט בעולמנו הקטגוריאלי.
נשמע שאת מחפשת גם זוגיות וגם את מקומך על הרצף הדתי חילוני.
את כותבת שאת מרגישה די נכון עם המינון הדתי שלך ושדי התייצבת בעניין. זה נשמע לי שאת או טו טו בדרך למצוא זוגיות. אני מעריך שכשאת תדעי מהו מקומך ותגלי גמישות מסוימת כלפי רמת הדת והמסורתיות של בן הזוג, כפי שראוי שגם הוא יגלה כלפייך, פתאום תוכלי לראות את התמונה באור יותר ורוד. היות שאת נשמעת קרובה לשם, זה מעודד.

לא כתבת בדיוק כמה את דתייה לייט, וכמה מסורתית פלוס, ואולי בעצם אין לזה משמעות רבה, כי ההגדרות פלואידיות ומשתנות בין מסורתי ודתי לייט למשנהו.
זה אומנם לא פשוט כמו להיות בזרם מוביל ובקטגוריה ברורה, אך אולי תופתעי לגלות שכ- 50% מאוכולוסיית ישראל היהודית מגדירים את עצמם כמסורתיים. כך שלא מדובר במתי מעט. אמנם כפי שהזכרתי יש מרחב גדול בתוך התחום הזה, אבל אני משוכנע שבתוך כל כך הרבה מסורתיים, יש גם גברים עם דעות הקרובות לדעותיך (או מספיק קרובות) שעם אהבה, רצון, כנות  ופתיחות, אפשר יהיה ליצור קשר טוב.

את חוששת שלא ימצא בחור שמתאים לאיזון שלך, מה גורם לך לחשוב כך? האם יכול להיות שזה משקף יותר חשש (טבעי והגיוני) שלך, ואולי פחות משקף את המציאות?
אני תוהה איפה ומאיזה מילייה את פוגשת גברים, כי אני משוכנע שאם תחפשי במקומות הנכונים עבורך, כלומר מקומות שמשלבים מסורת בחיי הקהילה, תפגשי גברים מתאימים. ישנם גם אתרים לא מעטים למסורתיים, דתלשי"ם ודתיים לייט.
אני חושב שכשאר תהיי שלמה עם דרכך, נאמנה ופתוחה גם לדעות מעט שונות, "תמצאי" את שביקשה נפשך (בשני המובנים).
המון הצלחה, ואשמח לתגובתך.
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך

שלום עפרה
אכן נשמעת התלבטות לא פשוטה, מחד בחור שאת אוהבת ורוצה להנשא ולהוליד ילדים וחבל לך לוותר על האהבה, מאידך הוא עוד לא יודע מה הוא רוצה, לחכות או לחכות....
חסר לי הרבה מידע אודותיך ועליו ועל הקשר שלכם.
כמה שאלות מאד חשובות הם:
- איך התנהלו קשרים שלו בעבר? האם גם אז היה אמביוולנטי? או שזה קורה לו דווקא איתך.
- איך הזוגיות שלכם? כמה היא טובה? מה מחבר ביניכם?
- האם לך היו קשרים יציבים בעבר? כיצד הסתיימו? איך הם צבעו את תפיסת הקשרים שלך.

כל אחד מהנושאים הללו מורכב ויכול להסביר הרבה על הקשר ועל ההתלבטות שלו. חשוב להכיר את הדינמה של הקשרים שלו בעבר ושל דפוסי הקשרים במשפחה שלו.
את כותבת שתחת לחץ שלך, הוא התחיל טיפול, לאן הטיפול לקח אותו? הוא מספר לך על מה הוא עובר עליך בטיפול? על מה הוא עובד שם? האם הוא לא רציני ולא יציב  בקשר אליך או גם לגבי נושאים אחרים בחייו.

מאד קשה לי ליעץ לך מה לעשות, כי אכן זו החלטה לא פשוטה. עם זאת ההכרח לקבל החלטה הוא אחד ההכרחים הקיומיים שגורמים למתח ותחושת ויתור על כל הבחירות האחרות שאת מפסידה כשאת לוקחת החלטה.
ישנם בגדול מאד 2 אופציות שונות:

א. אופציה ראשונה ואני נוטה להמליץ עליה במקרה הזה, היא ללכת לטיפול זוגי ולבחון יחדיו האם אתם מתאימים מבחינות שונות ומגוונות, כולל הקצב והרצון לעשות צעד ממשי בזמן הקרוב. בטיפול יוכלו להתבהר נושאים שונים הקשורים אליך, אליו ולזוגיות שלכם.

ב. במידה ואת מעדיפה שלא ללכת לטיפול זוגי, או שהוא מעדיף שלא, הייתי ממליץ לך לשקול כמה נושאים עם עצמך:
-   לבדוק האם את רוצה אותו באמת כמו שהוא                 -     האם יכול להיות שבאיזשהו מקום המצב נוח לך ככה?    
  - למה בעצם את מוכנה לקבל את ההמתנה הזו?          -  האם את מרגישה שאת לא אטרקטיבית או לא ראויה לאהבה??
- כמה זמן את מוכנה לחכות לו?                                    -    כיצד תרגישי אם תחכי עוד שנתיים לדוגמא, ואולי אז הוא  
   יחליט שהוא לא מעוניין???

לאחר שיהיו לך תשובות בשביל עצמך על הנושאים הללו (ויתכן שכדאי שתשקלי לעשות זאת בליווי מקצועי אם תתקשי לעשות זאת לבד), ובהנחה שזה יהיה מתאים אז, הייתי מציע לך לתת לו דד ליין של תקופת זמן קצרה אך סבירה להחליט אם הוא רוצה אותך ורוצה להקים בית איתך, ואם לא אז את ממשיכה הלאה. מהנסיון שלי יש מקרים שהחלטיות הזו גורמת לאיזשהו ניעור ולאלץ אותו לקבל החלטה. יתכן שמסיבותו שלו והם יכולים להיות שונות ומגוונות, מודעות ולא מודעות, המצב הזה נוח לו. אך את תוכלי לעשות זאת באמת רק כאשר תשלימי את שלב א' של הברור העצמי ותוכלי להיות חד משמעית ולהתכוון לדד ליין הזה.
חשוב שתדעי שלא רק קשר אחד יכול להיות קשר טוב עבורך, ויתכן שתחליטי שאת רוצה קשר בו תרגישי רצויה ואהובה, עם בחור שרוצה אותך ולא נותן לך תחושה שאת באויר. אני קורא בין השורות שאת אדם שיודע להעניק ואני משער שבמידה והקשר הזה לא יתקדם, תוכלי למצוא אהבה בה תרגישי רצויה ובתחושת שותפות ושווין.

אשמח לשמוע את תגובתך.
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
nati.rosenblum@gmail.com
7315596 - 03

היי מתן
אכן נשמע שמדובר בצרות של עשירים, אבל אולי לא רק. השאלה היא מה עומד מאחורי הצורך הזה "שאתה חייב" שהן יהיו יפות מאד. אתה כותב שאתה לפעמים נשאר לבד בגלל הרצון הזה, ואתה מרגיש שטחי שזו התכונה שהכי חשובה לך, כך שאתה כבר משלם מחיר ואולי זה משהו שכדאי לשים לב  אליו. כי אם הצורך הזה יגרום לך לא להיות בקשר או להיות בקשר לא נכון בשבילך, שלא יהיה לך טוב בו, אז אלה יהיו כבר צרות רגילות ולא של "עשירים".

אתה כותב שאתה אפילו  מוכן לוותר על תכונות אופי ועל איכות הקשר, וחשוב לך שהיא תהיה יפה מאד יותר מכל דבר.
חשוב לי לומר לך שאין לי מונופול על מה נכון בקשרים ובטח לא מה נכון בשבילך. לכל אחד יש מערכת מורכבת של תכונות וגורמים משמעותים בבת זוג (שכוללות גם יופי) וסדר עדיפות פנימי.
עם זאת, אני תוהה למה כל כך חשוב לך היופי. היופי חשוב לאנשים רבים, אלא שאצלך הצורך מאד דרמטי ומשמעותי ומגמד את כל התכונות האחרות שהן מאד חשובות לחיים משותפים.
אני רוצה לשאול אותך כמה שאלות?
אתה חייב כי אחרת אתה תרגיש שאתה לא נמשך אליה??            חייב, כי אם היא יפה מאד זה משליך עליה שאתה שווה מספיק שכזו יפה תרצה אותך??        חייב כי זה אומר משהו בחברה שלך ועל המעמד החברתי שלך?

בנוסף, אני סקרן לדעת איך הסתדרת עם הבחורות שהיו אכן מאד יפות כמו שאתה דורש שיהיו.  , האם היו יחסים נפלאים? בדיוק כמו שרצית ותכננת?    כיצד הם הסתיימו ?  
וסתם הרהור קטן שלי , האם יכול להיות שהתכונה הזו שאתה מחפש, אינה באמת התכונה החשובה ביותר של האשה שנכונה בשבילך, לקשר משמעותי  שיהיה לך טוב ונעים שם.

יכול להיות שזה גם שלב שיעבור, כשתרגיש שאתה רוצה להתמסד, להתחתן ולהקים בית. אז יכול להיות שתכונות כמו בת זוגי שמעניינת אותך, שאתה יכול לקיים איתה דו שיח מעניין, שיש  לכם נושאים משותפים, כזו שאתה רואה את עצמך חי כל חייך איתה ורואה אותה כאמא לילדיך, ואולי אפילו שאתה  אוהב אותה.

אני הייתי ממליץ לך לבחון מדוע היופי כל כך חשוב בעיניך, ואם אתה מרגיש "תקוע" לפנות לעזרת מטפל, שיעזור לך לפתור את הנושא הזה, ולבחון מהם התכונות שחשוב לך בבת הזוג שלך.
במידה ותרצה להתייעץ שוב או למקד את השאלה אתה מוזמן לכתוב.
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
nati.rosenblum@gmail.com
7315596 - 03

שלום לך.הכינוי שבחרת לבחור לעצמך קשה ועצוב. ליבי נחמץ כשקראתי את שאלתך. אני מבין שאכן את מרגישה מתוסכלת ומיואשת.
נשמע שהבטחון שלך בסיכוי לזוגיות ואפילו בך ובתכונותיך מאד נפגע. את אפילו חושבת שאולי יש משהו כל כך נורא בך שכל הבחורים מגלים, וכנראה שאותו משהו בלתי ניתן לתיקון ונורא מאד. כי הם פשוט בורחים בתירוצים שונים.
זוהי תחושה מאד לא טובה להסתובב איתה וחבל לי שאת מרגישה ככה.

נשמע שאת מבקשת ממני גלולה או טיפ קסם, וצר לי שאין ביכולתי לתת לך אותו. פשוט כי אין דבר כזה, ובוודאי שלא בלי להכיר אותך ולדעת מה באמת קורה שם.
אני מניח שיש משהו בהתנהלות שלך שגורם את המצבים האלה, פשוט כי אין אופציה אחרת, זה או זה או שהגורל החליט לתעתע בך והאפשרות הזו פחות נראית לי.
יכול ליהות שאת משדרת את הרגישות הגבוהה שלך וזה מרתיע את הבחורים? אולי משהו בהתנהלות שלך  יוצר תחושה לא נעימה לבחורים, או אולי לך . אולי את לחוצה ומשדרת את זה. אולי את דעתנית באופן שמאיים עליהם ואולי את משדרת שאת באמת כל כך מוצלחת, שהם מרגישים נחותים על ידך. אולי את מראש בוחרת בחורים שלא מתאימים לך ולכן מלכתחילה אין סיכוי לקשר. אלה רק תהיות. כי אין לי כל אפשרות לדעת בלי הכרות אמיתית איתך, וכל תשובה תהיה יריה באפלה.

את כותבת שאת מודעת לעצמך, ולכן שלא אמליץ לך על טיפול.
מעניין אותי אם משהו מרתיע אותך בטיפול?
אני דווקא חושב שהעובדה שאת מודעת לעצמך תוכל לסייע לך לבדוק בעזרת איש טיפול שמומחה לזה (ולא בעזרת חברות) ולהגיע לתובנות טובות יותר, שיאפשרו פריצת דרך בתחום הזה.
טיפול הוא לא עונש אלא אפשרות לבדוק באוירה נעימה ותומכת בעזרת איש מקצוע שמומחה לדברים אלה את המצב.
בהחלט יכול להיות שטיפול בשאלה ממוקדת כזו, יכול להיות קצר מועד, ואולי אין צורך בטיפול ארוך.
אשמח לתגובתך
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
nati.rosenblum@gmail.com
7315596 - 03

היי שחר
אני ממש יכול להתחבר לתסכול שלך עם כל הדייטים שנהרסים לך, ואולי התסכול עוד יותר גדול בגלל שאת יודעת שאת הורסת לעצמך, אבל את לא יכולה לשלוט בזה. אוווהווו  קל להגיע לתחושת תסכול ורפיון ידיים.
הייתי רוצה לחלק את תשובתי לשניים.

א. הוידוי
ראשית אני רוצה להגיד לך באופן ברור שיכול להיות אחרת. את יכולה ואפילו די בקלות ללמוד איך לשלוט בזה ולא ל"התוודות" באופן מהיר על כך שלא היית בקשר רציני.
את הקטע הזה די קל ללמוד ולתרגל, אפשר עם מטפל או מאמן ואולי אפילו לתרגל עם חברה טובה, איך את מדברת ולא פולטת את זה.

ב. התובנה הפסיכולגית
חשוב מאד להבין מה בעצם דוחף אותך לקלקל לעצמך את הסיכוי לקשר. את הרי יודעת שזה לא מזמין קשר, וכמו שאת אומרת השד משתלט עלייך.
חשוב להבין מה מזין את השד. יכולים להיות גורמים שונים ומצבי חיים מורכבים שגדלת לאורם ויכולים להסביר את התופעה.
יכול להיות שאת חושבת שאת לא ראויה באמת לאהבה? אולי את בודקת אם תתוודי ותגידי את כל הדברים הרעים שאת חושבת שיש בך, אם בכל זאת ירצו אותך?
נשמע שקיים אצלך חוסר ביטחון בתחומים מסוימים לגבי זוגיות ולגבי עצמך, שפוגעים בך וביכולת שלך ליצור קשר טוב.
העצה החמה שלי אליך, היא להגיד לעצמך שאת ראויה לאהבה ולבדוק עם מטפל\ת מה עוצר אותך ואיך את מתחילה ללכת בכיוון חדש.

למרות שחילקתי את הטיפול לשניים, לקטע הטכני ההתנהגותי  (הוידוי), ולקטע הטיפולי (התובנה הפסיכולגית). לא הייתי ממליץ לך להתחיל בראשון (למרות שהוא לכאורה קל יותר) אלא לעשות את זה במשולב אצל מטפל. זה יחסוך לך אנרגיות ויהיה יותר טבעי ונכון עבורך.
במידה ותרצי, את מוזמנת להתיעץ איתי או אם צוות שדות לגבי מטפל\ת המתאים עבורך.
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט ומטפל זוגי מוסמך
nati.rosenblum@gmail.com
7315596 - 03