פורום בדרך לזוגיות
הפורום יוצא לדרכו מתוך הבנה שמציאת בן זוג והקמת בית מורכבים היום יותר מבעבר. דווקא על רקע ריבוי אתרי ההכרות "והשפע" שהם יוצרים, נותרים רבים עם תהיות ולבטים לגבי דרכם בדרך זו. הפורום מיועד לצעירים (בגילם ואו ברוחם) התופסים עצמם כבעלי רצון להגיע לזוגיות, אך חווים קשיים ביצירת מערכת יחסים משמעותית, למתלבטים לגבי בן זוג חדש שהכירו, ושאלות שעולות לגבי תפיסת העצמי בהקשר הזוגי. כמו כן נציע הסברים לקשיים ומכשוליים אופיינים באיתור ובכינון יחסים עם בן זוג במציאות הדינמית של חיינו. אתם מוזמנים להשתמש בבמה זו להתייעצות ולהכוונה פסיכולוגית ראשונית. אשתדל להשיב לכל פונה ופונה בתוך זמן סביר, תוך גיוס מיטב ניסיוני המקצועי. עם זאת, הפורום אינו מהווה תחליף להתייעצות עם איש מקצוע ואינו מספק אבחון או טיפול, אלא מהווה מקום לקבלת תמיכה והכוונה על מנהל הפורום נתי רוזנבלום הוא פסיכותרפיסט ומטפל זוגי, משפחתי ופרטני. בעל ניסיון בטיפול זוגי, הכנת ובניית זוגיות, טיפול משפחתי, טיפול בהפרעות קשב וריכוז ליצירת קשר- 054-4301163, 7315596 -03
לכניסה לאתר של נתי רוזנבלום: http://www.nati-rose-therapy.co.il
| |
נושא |
 |
נכתב ע"י לילוש ב - 15.06.11, 17:20
רושם ראשוני
רציתי לדעת איך אפשר לשפר רושם ראשוני בדייטים.
אני בחורה חברותית ודי חמודה אבל אף דייט שלי לא מצליח
ואצל חברות שלי חלק מהם פחות מוצלחות/יפות/חכמות ממני
דווקא יש הצלחות.
נראהלי שזה אולי עניין של ביטחון עצמי?
|
|
 |
נכתב ע"י נתי רוזנבלום ב - 16.06.11, 19:43
תגובה: רושם ראשוני
שלום לילוש
בהחלט יכול להיות שזה ענין של רושם ראשוני, אולם המילים רושם ראשוני מהוים כותרת והשאלה מה נמצא מתחתיה. כיצד את מרגישה בדייטים? האם את נהנית בהם? האם השיחה קולחת? מהי שפת הגוף שלך? האם את מפגינה חסר ביטחון? כיצד הוא בא לידי ביטוי בפגישה או בטלפון שלפניה? ומה לגבי המסרים לאחר הדייט.
הרבה שאלות ומקום להרהר.
בברכה
נתי רוזנבלום
|
|
נכתב ע"י נעמה (29) ב - 16.05.11, 9:25
ביצה ותרנגולת
שלום.
שמי נעמה אני בת 29 ללא זוגיות בשלוש שנים האחרונות.
המצב הזה מאוד מתסכל אותי ולדעת יגורם גם לרמה מסוימת של דיכאון והתחלתי לאחרונה לקחת טיפול תרופתי בהמלצת רופאת משפחה. אני מרגישה מדודכדת וחסרת שמחת חיים ולכן גם לא ממש פנויה לקטע של דייטים והכרויות ומצד שני זה בדיוק מה שמדכא אותי- שאני רווקה אוטוטו בת 30 ולא עושה כלום כדי למצא קשר! אני ישר חושבת על עצמי במונחים של עצלנית, מפגרת,מקרה אבוד מה שמדכא אותי עוד יותר ואז אני עוד יותר משתבללת ולא עושה כלום.
איך שוברים מעגל כזה?
יש בכלל דרך או רק לחכות ולקוות שהתרופות ישפיעו?
|
|
|
נכתב ע"י נתי רוזנבלום ב - 17.05.11, 11:50
תגובה: ביצה ותרנגולת
שלום נעמה
את מתארת תחושות מאד קשות שבוודאי משפיעות על תחושת ערך עצמי ועל יכולת להיות בזוגיות. את מספרת שהתחלת לקחת טיפול תרופתי. לא ברור לי איזו תרופה התחלת לקחת, אך בדרך כלל לוקח כחודש עד שמתחילים לחוש בהשפעתה המיטיבה של התרופה. בדרך כלל מומלץ ונשמע לי מאד נכון גם במקרה שלך, לפנות לטיפול פסיכולוגי משלים כדי לעבד דברים, להבין טוב יותר דפוסים והתנהויות, שאינן טובות לך וכדי להבין כיצד עדיף לך לפעול.
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il
|
|
נכתב ע"י רוני ב - 27.04.11, 19:02
אהבה אובססיבית
מקווה שהשאלה שלי לא מוזרה מדי... יש בחור שיצאתי איתו חודשיים ואז הוא נפרד ממני וחזר לאקסית שלו ומאז אני פשוט אובססיבית לגביו... אני יודעת שזה סופר פתטי ומפגר אבל אני ממש לא מצליחה לשלוט בעצמי אני מתקשרת ומסמסת שיתן לי עוד צ'אנס למרותש אני יודעת שהוא כבר עם מישהי אחרת אני לא מצליחה להרפות מזה אני כל הזמן חושבת עליו אני כל הזמן רוצה אותה ומרגישה שהלב שלי שבור
זה מפריע לי בעבודה אני איטית יותר והמצב רוח שלי על הפנים ואני ממש מפחדת שהוא בסוף יזמין לי משטרה
אי מרגישה אובססיבית בטירוף איך לעצור את זה?!?!?????????
|
|
|
נכתב ע"י נתי רוזנבלום ב - 28.04.11, 13:23
תגובה: אהבה אובססיבית
שלום רוני. השאלה שלך לא מוזרה ולא פתטית. את חשה צורך עז לנסות לתקן. חשוב להבין את הצורך העז הזה ואת העובדה שהוא כל כך חזק, שלמרות שאת יודעת שאין בו סיכוי ומעשייך עלולים לפגוע בך, את ממשיכה בהם.
את יכולה לעשות לעצמך רשימה של כל הדברים הלא טובים העלולים לצאת מההתנהגות האובסיסבית הזו ולהזכר בהם כמה מדי יום ובעיקר כשאת נתקפת בדחף להתקשר אליו. כמו כן את יכולה לעשות רשימה של כל הדברים שלא אהבת בבחור הזה או לדמיין אותו במצבים מכוערים ולא נעימים. במידה ואת לא מצליחה (ואולי גם אם כן, כדי להבין את הצורך הזה שלך ולהבין מה נכון לך בחיפוש בן זוג ומה לא) כדאי לך לשקול פנייה לטיפול.
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il
|
|
נכתב ע"י בילבי ב - 03.04.11, 21:55
קשר חדש
היי, רציתי לשאול לעיצה...
הכרתי מישהו חדש, והרבה זמן שלא הכרתי מישהו כזה, אני מרגישה ממש טוב....לא הרגשתי כך שנים, הכרנו דרך חברים ואני יחסית מרגישה בטוחה. אבל יש כמה בעיות....לא פשוטות. אני בתחילת השלושים שלי גרה אצל ההורים, אני אמנם משלמת להורים את ההוצאות שלי ועוזרת בכמה שאני יכולה, בנוסף אני מתכננת להמשיך את לימודיי באוניברסיטה...דבר שיגזול לי הרבה זמן ואנרגיות. למען האמת זה לא הכל, אני נושאת איתי די הרבה תיקים לא פשוטים כמו חוסר בטחון עצמי ונטייה לדכאון (למרות שכרגע אני לא בדכאון) הבעיה היא ...שהוא לא יודע כמובן שאני גרה אצל ההורים ועומדת לטחון בלימודים...וגם לא את הגיל שלי, (סתם כי הוא לא שאל...)
אז עד עכשיו השאלות האלו לא צצו, אבל בפגישה הבאה ביננו יתכן מאוד והן יעלו, מה אני אמורה לעשות? איך לומר את זה בצורה שלא תבריח אותו או תמנע ממני את הקשר, נכון שאי אפשר להסתיר ואני לא רוצה להסתיר, אבל אני לא רואה את היציאה כרגע מהבית מאחר ואני במצב כלכלי שלא יאפשר לי לעזוב ואני חייבת להמשיך ללמוד.
|
|
|
נכתב ע"י נתי רוזנבלום ב - 06.04.11, 9:08
תגובה: קשר חדש
שלום
מהשאלה שלך עולה חשש רב, לגבי מה יקרה ביחסים שלכם ומשתמע ממנה בעיקר שאת מאד לא בטוחה בעצמך (דבר שאכן סיפרת עליו בהמשך שאלתך). ממליץ לך בחום להתחיל טיפול משמעותי כדי לצבור יותר ביטחון ויותר להאמין בעצמך. כאשר תרגישי יותר בטוחה, רוב הבעיות האלה יעלמו מאליהם (תוכלי לצאת מהבית יותר בקלות, תהיי פחות בעלת נטייה לדכאון) ודברים מציאותיים שישארו בחייך, לא יהוו בעיה, כי תוכלי לספר עליהם מתוך תחושת ביטחון בעצמך ובכלל לא תחושי שיש סיבה כל שהי שהם מהווים בעיה.
נתי רוזנבלום
מנהל פורום בדרך לזוגיות
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il
|
|
נכתב ע"י הילה ב - 01.04.11, 1:05
לא מצליחה לאהוב
שלום רב ד"ר
אני בעצם לא נהנית מחברת אנשים אחרים לרוב, מאוד קשה לי להוציא את עצמי מהבית ושאני מוציאה זה רק כשאני ממש ממש חייבת....
מעבר לכך שאני חושבת להיות סטודנטית ולא יודעת איך אצליח להתמודד עם זה שוב(נסיון ראשון כשל )אני ממש לא יודעת איך לפתור את הבעיה הזו.
ניסיתי מלא טיפולים ואף ניסיתי בכח להיות בחברת אנשים לאורך זמן, וזה היה כך בצבא ובמסגרות לאחר מכן, אבל זה פשוט לא עובד...זה פשוט חוסר רצון להיות בחברת אנשים אלא רק לעיתים רחוקות ממש...ברור לי שזה נובע מהרגלים שאימצתי לעצמי מילדות, פחדים וחרדות, אבל זה הפך לטבע, אני גם לא בטוחה שגם אם היו לי חוויות חברתיות טובות היתי שונה, ז"א גם בילדותי נהגתי להמנע מלצאת מהבית, אפילו לא לרדת לגינה למטה לשחק עם הילדים האחרים וזה המשיך והתדרדר...
לפני מספר שנים לא קטן היתי אף בזוגיות של יותר משנה אבל שוב...העיניין עלה לאורך הזוגיות כל פעם הרגשתי שאני נחנקת מהמפגשים חברים בין זוגות ומשפחה למרות שהיתי עם בן זוגי, התאפקתי והתאפקתי וניסיתי לטפל בכך עד שבסוף נפרדתי ממנו, גם איתו לא יכולתי להיות יותר.
לא מזמן גם מצאתי קשר והפעם העיניין בא לרעתי מאוד מאחר והצד השני הבחין בכך. זה די הורס לי תחיים, אני לא מצליחה לפגוש ככה אנשים...אבל זה פשוט האופי שלי, מה עושים במקרה כזה? איך אפשר למצוא זוגיות ככה?
לקחתי בעבר גם כדורים וזה לא עוזר לשנות את האופי שלי, אולי זה טיפה מרגיע לפעמים וזהו, את החוסר רצוןזה לא משנה לי..עכשיו התחלתי גם טיפול פסיכולוגי חדש ואני לא יודעת אם זה יעזור לי, אני ממש גם במצב כלכלי שלא יכול לאפשר לי להתפרע עם זה יותר מידי אני לא יודעת כמה זמן להמשיך עם זה.
האם אתה חושב שאולי יכול להיות שפשוט לא נבראתי לזה? או שזה ממתח ולחץ ....האם אתה חושב שעליי להתאמץ ולהכריח את עצמי ליצור חוויות חברתיות ?עד שאולי בסופו של דבר אתרגל?
|
|
|
נכתב ע"י נתי רוזנבלום ב - 01.04.11, 16:32
תגובה: לא מצליחה לאהוב
שלום הילה
את מתארת מצב שנמשך שנים רבות, וזה לא יהיה רציני או אחראי לאבחן אותך או לייעץ לך במדיום זה. את גם מספרת שאת בטיפול, ולכן כדאי שתעלי את את הדברים שם. אני רק יכול לשתף בהגיג קטן ממחשבותי. ישנו אחוז קטן של אנשים שפחות מעוניינים בקשר ואינם זקוקים לו. אך לא נשמע שאת במצב הזה. כפי שהבנתי את נמנעת מחברת אנשים כי משהו שם לא נוח לך. חשוב להבין את שורש העניין (כמובן בטיפול) ולעבוד עליו. בהחלט יתכן להעזר גם בטיפול תרופתי. איני יודעת מה קיבלת, מאיזה רופא ולאיזה קושי. כדאי שתתיעצי על זה עם רופא מומחה (פסיכיאטר) שיכיר אותך היטב וימליץ. בכל מקרה, כאמור, כדאי שתעלי את הדברים האלה בטיפול.
נתי רוזנבלום
מנהל פורום זוגיות
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il
|
|
נכתב ע"י ב - 29.03.11, 22:18
איך מוצאים בן זוג?
שלום דניאלה
בלשון "הגשש החיוור", הייתי אומר "שאת שואלת שאלה מאד שאלתית". ביתר רצינות אפשר למצוא בן זוג פוטנציאלי בכל מקום, ברחוב, במכולת, בתור למעדניה, בפאב, במסיבות, בפגישה עם חברים והכרת חברים שלהם, באונ', במקום העבודה, למעשה בכל מקום. עוד דרך טובה היא הכרות דרך חברים שמכירים מישהו. גם דרך אתרי הכרויות אפשר להכיר וליצור קשר בריא וטוב. יש לאתרים אלו חסרונות ויתרונות. עם זאת, חשוב לי לציין שמנסיוני שאלה יותר מרכזית ומשמעותית, היא, מה קורה כשכבר מכירים ולמה קשרים לא נבנים או אינם מחזיקים מעמד.
בברכה
נתי רוזנבלום
מנהל פורום בדרך לזוגיות
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il
|
|
|
נכתב ע"י נתי רוזנבלום ב - 31.03.11, 20:07
תגובה: איך מוצאים בן זוג?
שלום דניאלה
בלשון "הגשש החיוור", הייתי אומר "שאת שואלת שאלה מאד שאלתית". ביתר רצינות אפשר למצוא בן זוג פוטנציאלי בכל מקום, ברחוב, במכולת, בתור למעדניה, בפאב, במסיבות, בפגישה עם חברים והכרת חברים שלהם, באונ', במקום העבודה, למעשה בכל מקום. עוד דרך טובה היא הכרות דרך חברים שמכירים מישהו. גם דרך אתרי הכרויות אפשר להכיר וליצור קשר בריא וטוב. יש לאתרים אלו חסרונות ויתרונות. עם זאת, חשוב לי לציין שמנסיוני שאלה יותר מרכזית ומשמעותית, היא, מה קורה כשכבר מכירים ולמה קשרים לא נבנים או אינם מחזיקים מעמד.
בברכה
נתי רוזנבלום
מנהל פורום בדרך לזוגיות
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il
|
|
נכתב ע"י ב - 23.03.11, 11:19
מתקשה ליצור זוגיות בשל מתח
שלום רב יעל
את מספרת על מתח במצבים חברתיים שפוגע לך בנסיונות ליצור זוגיות ובעבודה. את מספרת על נסיונות שונים שעשית לפתור את המצב ואני מבין שאת מאד מתוסכלת וכמאט נואשת מהמצב.
אני רוצה לעודד אותך ולומר שסביר מאד שכן תוכלי לשפר את מצבך באופן ניכר, בוודאי כך שתוכלי ליצור זוגיות.
בלתי אפשרי להציע לך אבחון וטיפול באמצעות מדיום זה. לא ברור לי האם המתח והחרדה מופיעים רק בהקשר חברתי, או שאת חשה מתוחה גם לבד, גם לא פירטת מהם הטיפולים שניסית.
קיימים סוגי טיפולים שונים שאני יכול לחשוב עליהם שיכולים לסייע לך, ובמקרים מסוימים גם טיפול תרופתי כנגד חרדה חברתית או חרדה כללית.
אם את מעוניינת להתייעץ באופן יותר ממוקד, את מוזמנת ליצור קשר.
בברכה
נתי רוזנבלום
מנהל פורום בדרך לזוגיות
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il
|
|
|
נכתב ע"י נתי רוזנבלום ב - 24.03.11, 11:08
תגובה: מתקשה ליצור זוגיות בשל מתח
שלום רב יעל
את מספרת על מתח במצבים חברתיים שפוגע לך בנסיונות ליצור זוגיות ובעבודה. את מספרת על נסיונות שונים שעשית לפתור את המצב ואני מבין שאת מאד מתוסכלת וכמאט נואשת מהמצב.
אני רוצה לעודד אותך ולומר שסביר מאד שכן תוכלי לשפר את מצבך באופן ניכר, בוודאי כך שתוכלי ליצור זוגיות.
בלתי אפשרי להציע לך אבחון וטיפול באמצעות מדיום זה. לא ברור לי האם המתח והחרדה מופיעים רק בהקשר חברתי, או שאת חשה מתוחה גם לבד, גם לא פירטת מהם הטיפולים שניסית.
קיימים סוגי טיפולים שונים שאני יכול לחשוב עליהם שיכולים לסייע לך, ובמקרים מסוימים גם טיפול תרופתי כנגד חרדה חברתית או חרדה כללית.
אם את מעוניינת להתייעץ באופן יותר ממוקד, את מוזמנת ליצור קשר.
בברכה
נתי רוזנבלום
מנהל פורום בדרך לזוגיות
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il
|
|
נכתב ע"י טוני ב - 21.03.11, 16:21
נישואים שניים
שלום וחג שמח.
אני גרושה שנתיים עם ילד אחד בן חמש, הקשר עם אבא שלו מאוד טוב כשהם נפגשים אבל הם לא נפגשים הרבה כי האבא הרבה בנסיעות עבודה, מה שגם הביא לפרידה שלנו.
פעם ראשונה מאז הגירושים שאני נמצאת עם מישהו ברצינות ואני חושבת שיש סיכוי שזה יביא לקשר רציני וממוסד יותר. השאלה שלי: האם אני אמורה לצפות ממנו להיותכמו אבא לילד או רק בן זוג? כשהוא פגש את הילד הוא מאוד התחבר אליו אבל לו עצמו אין ילדים משלו, אבל הוא רוצה בעתיד.
תודה רבה!!!
|
|
|
נכתב ע"י נתי רוזנבלום ב - 22.03.11, 10:46
תגובה: נישואים שניים
שלום טוני
שמח לשמוע על הזוגיות החדשה שלך ולא ברור לי עד הסוף האם את רוצה שהחבר החדש יהיה מעין אבא לילד או שאת לא רוצה ואם את כן רוצה שיהיה כמו אבא לילד, מה המשמעות של הרצון הזה?
את מספרת שלילד יש אבא והיחסים שלהם טובים, מדוע הוא צריך עוד אבא. את בחרת להפרד מבעלך לשעבר בעקבות הנסיעות שלו, אבל זה לא צריך להשפיע על הקשר של הבן - אב.
קשר של ילד עם הורה חורג מורכב ועדין, וצריך להבנות בעדינות, תוך שימת לב לרגישות של הגבר ושל הילד. וכמעט בשום בכל מקרה ההורה החורג אינו מחליף את ההורה הביולוגי. מקווה שעניתי לשאלתך. אם את מעוניינת לשאול שאלות יותר קונקרטיות, את מוזנמת.
בברכה
נתי רוזנבלום
מנהל פורום זוגיות
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il
|
|
נכתב ע"י אדווה ב - 07.03.11, 10:42
אממ....
רציתי לשאול האם בתקופה שלנו זה הגיוני לצפות מבחור שלא נקיים יחסי מין בחודש הראשון של הקשר. אני אמנם כבר בת 25 אבל עוד לא היה לי קשר מיני ויש לי איזה רתיעה מזה, תמיד זה נראה לי קצת מוזר...מגעיל... לא אני....
עכשיו התחלתי לצאת עם מישהו אבל נראה לי שאני צריכה זמן ואני לא רוצה לפספס אותו בגלל השריטות שלי בתחום
אם אפשר אני אשמח לתשובה בהקדם
|
|
|
נכתב ע"י נתי רוזנבלום ב - 07.03.11, 13:07
תגובה: אממ....
שלום אדווה
שאלה מורכבת מעט את שואלת. מחד את בהחלט לא צריכה לקיים יחסי מין מתוך לחץ, יחסי מין צריכים להיות לך נעימים וכיפיים. מצד שני אני מבין את החשש שהקשר שלך יפגע. לא פירטת בשאלה מאיזה קשר מיני יש לך רתיעה, האם מחדירה? ממשחק מקדים? ומה לגבי ליטופים ונשיקות?. את מספרת שתמיד היתה לך רתיעה מהתחום הזה. הייתי ממליץ לך לפנות לטיפול אצל מטפלת מוסמכת שגם מוסמכת לטיפול מיני, כדי לבדוק איתך מהיכן מגיעה הרתיעה הזו וכיצד ניתן לטפל בה.
לשאלתך הישירה האם זה בסדר שהבחור ימתין, נראה לי שאם את כן מתקדמת איתו לאט לאט, כלומר גם מתחילים נשיקות ומזמוזים וכו' ואת מסבירה לו שחשוב לך איטיות בתחום הזה, זה יכול לעבוד. אך במקביל אני ממליץ בחום לבדוק את הנושא המיני בטיפול כפי שציינתי.
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il
|
|
נכתב ע"י דבגכ ב - 22.02.11, 17:50
להיות או לבד או בזוגיות?
אני בת 24, לפני כמה חודשים הקשר הרציני הראשון שלי נגמר אחרי 3 שנים, מאוד אהבתי אותו והיה לי מאוד קשה החלק של הפרידה, למזלי מצאתי משהו שינתב את התסכול שלי לעבר דברים חיוביים יותר ומאז אני יודעת שגם אם יהיה קשה מתישהו אני יודעת שאני אוכל להתגבר על זה.
הבעיה היא שאני מצד אחד מרגישה שאם אמצא את הבן אדם המתאים לא תהיה לי בעיה להתמסד כי נראה לי שמיציתי את כל עניין הדייטים והסטוצים. מצד שני אני נמשכת רק לבחורים שממש לא מתאימים לי (קטנים ממני שעדיין לא החליטו מה הם רוצים מהחיים שלהם או אנשים שאין לי שום קשר אליהם וברור שזה לא יסתדר) אני אומרת לעצמי שזה בסדר לא להכנס לסתם קשרים ובסדר לקחת לעצמי את הזמן ואם אכיר את הבחור שאני באמת ארצה להיות איתו אני לא אפספס את זה.
אני מרגישה מאוד סגורה אבל וקשה לי להפתח, מחשבה על להתחיל לצאת עם מישהו, להכניס אותו לעולם שלי להיות איתו באמת לא עושה לי טוב בשלב הזה.
השאלה אם זה בסדר לרצות להיות לבד?
|
|
|
נכתב ע"י נתי רוזנבלום ב - 24.02.11, 13:24
תגובה: להיות או לבד או בזוגיות?
שלום לך
בהחלט זה בסדר אחרי קשר ארוך שנגמר, להיות קצת לבד, לבחון מחדש מי את ומה הצרכים שלך, להבין קצת יותר מה היה בקשר הזה ומה לא ומה נכון בשבילך.
אני מבין שיש דברים שאת תוהה לגביהם בהתהגות שלך כמו, מדוע את נמשכת לצעירים ממך ולבחורים שלא מתאימים לך, ומה גורם לך להיות סגורה. יתכן שכדאי לך לבדוק את הנקדות האלה בטיפול כדי שתצמחי ותבחרי בחירות (ובחורים) שנכונים לך.
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל אישי, זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il
|
|
|
נכתב ע"י דבגכ ב - 26.02.11, 23:38
תגובה: להיות או לבד או בזוגיות?
תודה על התגובה
השאלה שלי אם הבחירה שלי בבחורים שאינם מתאימים לי לא קשורה לעובדה שאני בעצם לא מרגישה שאני יכולה להתמסד ועושה את זה בגלל השפעות חברתיות שטוענות שאני כן צריכה להיות רוב הזמן בקשר ולדעת לאן אני הולכת
תגובה
יתכן מאד שכן, ועדין השאלה היא מה מעכב אותך ולמה את צריכה לבחור בצעירים ולא לומר שאת זקוקה לזמן מסוים לבד. יתכן שכדאי שתבררי לעצמך נושאים אלו טוב יותר.
בברכה
נתי רוזנבלום
|
|
|
מדריך לבחירת
איש מקצוע
|
|
|
|
|
|
|
