שלום הילה
נשמע מתסכל שמחד יש לך קשר טוב שאת מרוצה בו, ומצד שני את חשה שזה פוגע אולי בהורות שלך או בבת שלך.
קצת להיות בן הפטיש לסדן.
אני תוהה מה השוני הפעם עם הבת.  האם יכול להיות שיש משהו שונה בקשר עם הבחור הזה..... אולי הוא נמצא אצלכם יותר, או שאולי היא מרגישה שהקשר יותר רציני, אולי אופן ההתיחסות שלך אליו שונה. אולי היא יותר גדולה וזה הפרמטר שהשתנה, אולי היא מרגישה שהוא תופס את מקום אביה, או אולי שהוא גוזל תשומת לב ממנה.

משהו בהתיחסות שלך נראה לי לא נכון לכל המשתתפים. את מציגה את זה כאילו הוא צריך לעשות מאמץ בשביל להתחבב עליה, והיא יושבת שם בכס המלכות ומחליטה אם לקבל את זה או לדחות את זה. וכן , היא דוחה את זה.
אולי היא מרגישה את הכוח הרב שאתם נותים לה וזה מוצא חן בעיניה (כמובן, יש עוד אופציות ).
לתת לילדה בת 6 לקבוע מי יהיה בן זוגך (לא בגלל שהוא פוגע בה או לא נחמד אליה, אלא כך סתם כי משהו לא מתאים לה) זה שגוי. זה פוגע בך, בחברך וגם  בביתך, שמטילים עליה אחריות כבדה לאשר את החבר של אמא או לא לאשר אותו.
אני הייתי מציע לשנות את המאמץ המרוכז שלך ושל החבר כדי שהיא תחבב אותו, ולהתנהג יותר בטבעיות. להציג לה את המצב באופן טבעי, שהבחור הזה הוא חבר של אמא. המאמץ להתחבר צריך להית משותף (כן, גם שלה) ואם היא מגלה קושי חשוב להבין מאיפה הוא בא ולתמודד איתו. .
אם את מתקשה להסתדר בכוחות עצמך, וזה אכן לא תמיד פשוט. כדאי לפנות למטפל משפחתי למספר פגישות.
אם תרצי, אשמח לסייע בבחירת מטפל מתאים.
חג שמח
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט, מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il

שלום אביבית
את מדברת על נקודה כאובה לרווקים רבים. בפגישת משפחתיות כאלה יש התענינות של "דודות" שעלולה להביך ולהציק.
אכן לא אוכל לעזור לך למצוא חבר, אבל אולי אפשר לחשוב על טקטיקות להקל את חוסר הנעימות שלך מהמפגש הזה.
ראשית,  אני מציע לך להתבונן כמה מפריע לך תגובות הנוכחים וכמה הקושי שלך עם עצמך, שאת שוב לבד. כמה הקושי הוא פנימי שלך, שאת לא משלימה עם מצבך וכמה הוא אי נוחות והצקות של המשפחה.
אם זה שלך עם עצמך, את אולי יכולה להתכונן לזה, לחשוב למה זה כל כך מטריד אותך. את הרי עדין צעירה ורבים וטובים בגילך ללא זוגיות. את יכולה להגיד לעצמך שזה בסדר וזה שאין לך בן זוג כרגע, לא עשה אותך פחות שלמה או פחות טובה.
ובאשר למשפחה, אפשר אולי להגיד שירדו מהעניין כי זה מפריע לך, או לחשוב על דרכים להוציא את העוקץ מהעניין. כמו להגיד בצחוק "אוקי, אין לי בן זוג, עכשיו אפשר להתחיל בסדר.
מקווה שעזרתי במשהו.
חג שמח
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט, מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il

שלום לירון
את מספרת שהקנאה שמציקה לך, הפריעה לך גם בטיפול הפסיכלוגי. זה הדבר הכי טבעי ונורמלי. זה גם בעצם מה שמאפשר למטפלים לטפל, שמה שקורה בעולם החיצוני והרגיל שלך, קורה גם בחדר הטיפולים.
היה איזשהו פספוס בטיפול, שלא דיברת על כך, זה בדיוק מה שאת אמורה לעשות. זה מה שמציק לך וזה צריך לתפוס הרבה מקום בחדר הטיפולים.
אולי נכון לך להתחיל טיפול בזה שהמטפל יודע שזה מה שמציק לך ויבדוק איתך מפעם לפעם מה קורה גם ביחסים שלכם.
אשמח לשמוע על מחשבותיך בעניין ואם תרצי את מוזמנת להתיעץ לגבי מטפל מתאים עבורך.
מאחל הצלחה וחג שמח.
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט, מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il

שלום רונית
אכן את מאד צודקת. לעמוד על הדפוסים שתוקעים או מפריעים לנו להגיע ליעדים שאנחנו רוצים זה חשוב, אבל לא מספיק.
זהו צעד גדול שממנו אפשר להתקדם הלאה. לבחון איך אפשר להגמיש את הדפוס, או אולי לשנות אותו. באיזה מקרים הוא כן משרת אותנו ובאיזה פחות . לחשוב על דרכי התמודדות אלטרנטיביות שיכולות להיות טובות עבורנו.
כתבת שכשהיית בטיפול היה לך יותר  קל, אבל עברו כמה שנים והמצב חזר לקדמותו. אז אני שמח לשמוע שאת יכולה ויודעת להעזר בטיפל. לא כתבת כמה זמן היית בטיפול ובאיזה גישה.
לעיתים יש צורך לחזור לטיפול לתחזוק דברים שכבר הושגו ובהחלט יכול להיות שבטיפול קצר יחסית את תוכלי לחזק ולשחזר את התובנות ודרכי ההתמודדת החדשות שאימצת ואולי אפילו להוסיף עליהם.
יכול להיות יתרון לחזור למטפל שמכיר אותך, אבל אולי גם תרצי מטפל אחר כדי להתחיל משהו חדש.
לגבי המחיר - לא כל המטפלים הפרטיים גובים מחירים גבוהים. יש קשת מחירים ואת תוכלי למצוא משהו במחיר שתוכלי לעמוד בו (אגב, גם קופות חולים מציעות טיפול מוזל).
מהמעט ששמעתי, נשמע לי נכון שכדאי לבחור מטפל נרטיבי. אם תרצי להתיעץ לגבי פסיכולוג \ מטפל מתאים את מוזמנת לפנות.
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט, מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il

היי דן
אני מאד שמח שהגעת לשאול את השאלה הזו. כי אכן מאד יכול להיות שיש קשר ובהחלט יש מה לעשות.
הקשר יכול להיות מכך שהפנמת דפוסים שמקשים עליך להכנס לזוגיות. הדפוסים יכולים להיות שונים וצריך לבדוק את זה אישית איתך. אכן אם לא מתייחסים לזה, יכולים להשאר תקוע בדפוס שלא משרת את מטרתך, אולם אם מתחילים להיות מודעים לכך, כפי שאתה מתחיל לעשות, ובודקים בטיפול איזה דפוסים אימצת ואולי שווה לבדוק אותם. אולי "ירשת" אותם מהוריך, אבל הם לא באמת שלך.
במשך הטיפול אתה לומד אולי לאמץ דפוסים יותר מועילים עבורך ואולי לוותר על חלק מהדפוסים שפחות משרתים אותך.
אשמח לשמוע על מחשובתיך ובמידה ותרצה להתיעץ לגבי מטפל מתאים אתה מוזמו לפנות.
בברכה
נתי רוזנבלום
מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך
http://www.nati-rose-therapy.co.il/

שלום יערה
אני שומע בין השורות שהתחושה הזו שאת נופלת על בחורים לא רצינים, מאד מאכזבת אותך.
זה באמת מאכזב וקצת סיזיפי לנסות שוב ושוב להכיר בחורים חדשים ולהתאכזב.  נדמה לי גם שאת מתוסכלת מעצמך. שאולי את עושה משהו לא נכון ולמרות שאת חושבת על זה הרבה, את לא מוצאת מהו. אני חושב שחלק גדול מהתסכול הזה, את יכולה להוריד מעצמך. נשמע שאת שופטת את עצמך בחומרה ומצפה מעצמך לדברים בלתי אפשריים.  
ישנם הרבה אנשים שלא יודעים להגיד להפרד באופן מכובד ומכבד ונעלמים. קודם לכל דבר, זה מעיד עליהם ולא עליך.
גם הציפיה שלבד תשימי לב מה לא בסדר אצלך, היא לא סבירה. כי כאמור, יכול להיות שההתנהלות שלך בסדר וזה בעייה של החברה האלה (זה לא מקרה נדיר, אלא יש הרבה חברה שנוהגים כך). שנית, לבד קשה לשים לב להתנהלות שלך כי זה מאד טבעי לך והרבה פעמים למישהו חיצוני יותר קל לראות דברים שלאדם עצמו יותר קשה.
שלישית, גם בטיפול מתנהלים באיטיות בבעיות כאלה ומנסים לפתור אותם צעד אחר צעד. כי בדרך כלל מדובר בניונאסים ובתחושה שמעבירים ולא בהתנהגות בוטה, שקל לשים עליה את האצבע.
עוד מחשבה שחולפת בראשי ורציתי לשתף אותך. זה מאד טבעי לשים לב למקרים שלא רוצים אותך ונעלמים, ולא למקרים שאת לא רוצה להשאר בקשר עם מישהו. מאד יתכן שאם תקדישי זמן לבחורים שיצאת איתם, תראי שזה מאוזן ולא שרק נעלמים לך.
לסיכום
מאד יתכן שאין לך כל בעיה ואת מחמירה עם עצמך, במידה ואת חושבת שאכן מדובר בתופעה או שבכל זאת את רוצה לבדוק את זה, את יכולה להתיעץ עם מטפל/ת זוגי.
אשמח לשמוע על מחשובתיך ובמידה ותרצי להתיעץ לגבי פסיכולוג \ מטפל מתאים את מוזמת לפנות.
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט, מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il

שלום רב  גלית
אני מבין שאת מעוניינת לנסות, אולם את חוששת. יש לי הרבה שאלות לשאול אותך ומעט תשובות לענות, כי אלו דברים שרק את צריכה לחשוב עליהם ולהבין את המקום בו את עומדת. חשוב להבין מאילה דברים את חוששת.
האם את חוששת שתפגעי?  אולי את חוששת שתנסי ושוב תתני את כולך, ותתאכזבי. אולי את מפחדת להבין שזה לא יכול להצליח ביניכם וכל זמן שאת לא מנסה, זה יכול להשאר בגדר פנטזיה.
מהו המחיר שאת חוששת לשלם? האם הנסיון הזה שווה לעומת המחיר שתשלמי?
במידה ותחליטי לבדוק, את יכולה אולי לעשות את זה בזהירות כדי שלא תפגעי ותראי אם הוא אכן השתנה באופן שמאפשר לך להיות בקשר זוגי איתו.
את יכולה גם לעשות איתו שיחה פתוחה ולהבין באיזה נושאים הוא השתנה ואיך הוא רואה את היחסים ביניכם, ולבחון האם מה שהוא אומר נראה לך והאם המוקשים שהפריעו לך אז הוסרו מדרכם.
את שואלת איך תדעי אם זה מצליח?
אני מבין שהשאלה נובעת מחשש שוב להתחיל במערכת יחסים של "און - אוף". את יכולה להחליט בינך לבין עצמך או עם התיעצות מהם הקווים האדומים שלך ומהם אבני הבוחן החשובות לך לפיהם תדעי האם הקשר הולך לכיוון שאת רוצה.
אשמח לשמוע כיצד החלטת לפעול.
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט, מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il

היי רויטל
אכן החלטות חשובות ואני מבין את הדחיפות שבכתיבתך. אז איך מתחילים.... קודם כל לנשום עמוק וקצת להרגע (מה שיכול גם לשרת אותך בלידה: )
אחרי שאת קצת יותר רגועה, בואי נחשוב על ההתלבטות שלך. בעצם השאלה שלך מורכבת מכמה תתי חלקים:
א. האם לעשות הפלה או ללדת?
ב. אם את יולדת אותו, האם לגדל אותו ומה האפשרויות הפתוחות בפנייך?
ג. האם להתחתן עם האב או לא?
כבר מפרוק השאלה הכללית, ניתן לראות שיש הרבה אופציות לבחור מתוכן.
לדוגמא, האם להתחתן. במידה וענית על השאלות הקודמות שאת לא רוצה לאבד את הילד הן מהסיבה הבריאותית והן בגלל שאת כבר רוצה להיות אמא (כפי שכתבת) ואת גם מחליטה לגדל את הילד. אזי, את יכולה להחליט לגדל את הילד עם האב ואולי להחליט אחר כך  אם להתחתן איתו או לא. כאמור, זוהי רק אופציה אחת מני רבות.

לסיכום, חשוב מאד להכיר אותך כדי לסייע לך בתהליך ההחלטה (מהם סדרי העדיפות שלך, העקרונות, הערכים האפשרויות הבאות בחשבון ואלו שנפסלות על הסף,היכולות הכלכליות ורשתות התמיכה שלך וכו')  . בכל מקרה, את ניצבת בפני החלטה חשובה, וזוהי החלטה שרק את יכולה לקבל, כי את  זו שתחיי עם התוצאות באשר יהיו. הייתי ממליץ לך לשקול היטב את כל החלופות באופן פתוח ומאפשר, ורק אז לקבל החלטה.
אם תמצאי שקשה לך לעשות את זה לבד, תוכלי לפנות לטיפול מהיר וקצר מועד כדי לסייע לך לגבש את ההחלטה.
במידה ותרצי להתיעץ לגבי פסיכולוג \ מטפל/ת מתאים, או כל שאלה אחרת את מאד מוזמנת לפנות אלי.
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט, מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il

שלום ריטה
נשמע שיש קשר מאד הדוק ומורכב עם ההורים שלך ופחות ברור איפה העצמאות שלך ואיזה החלטות את רשאית וזכאית לבחור בעצמך.
יש לי הרושם ממה שכתבת, שענין תמיכת ההורים בבחור, היא רק מקרה אחד מני רבים באי ההסכמות ביניכם ובתחושה שלך שהוריך מחליטים עבורך ומתייחסים אליך כאל ילדה קטנה.
אני הייתי ממליץ לך להזמין את הוריך לבית קפה ולדבר איתם על האופן שבו את חשה ועל הצורך שלך ביותר עצמאות ויותר תמיכה בהחלטותייך.
אם זה לא ילך או שאת מרגישה שאת לא יודעת איך לנהל את השיחה הזו, כדאי לשקול פנייה לפסיכולוג \ מטפל משפחתי כדי לעבוד על היחסים בינכם, לאור ובאופן מותאים לגילך.

ציינת בפתח דברייך שאת גרה עם ההורים, אם המצב לא יסתדר, את יכולה גם לשקול לעבור למגורים עצמאיים ואולי בכך לממש את עצמאותך ולעשות תהליך התבגרות.
אשמח לשמוע את מחשבותייך.
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט, מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il

שלום תומר
נשמע שהחיים שלך מלאים בכל טוב. העבודה שלך מאד מעסיקה אותך והנגינה שאתה כנראה אוהב, ואפילו אתה יוצר קשר קשרים יפים עם בחורות נפלאות. רק שאז כמו שאתה כותב  משום מה אתה הורס את הקשר, והכותרת שבחרת מסמלת מאד את הקושי שאתה חש. אני מאד שמח שאתה פונה, כי לכאורה הכל טוב, אבל משהו עוצר אותך ומעיב על אושרך וזה מאד חבל.
.יכולים להיות סיבות שונות שגורמות לך (באופן לא מודע):
חשש ממחויבות או מתלות, חשש מזוגיות כובלת, אי אמון במערכת זוגיות מתמשכת ועוד אפשריות רבות.
לא ניתן לפתור את המצב ביעוץ דרך הרשת; כי חשוב להכיר אותך: את האישיות והאופי שלך ולבחון את עברך.

אני ממליץ לך לפנות למטפל פרטני שהוא גם מטפל זוגי (כי שם מתמקדת הבעיה) כדי לבחון מהו הדבר שמביא אותך לבעוט בדלי כאשרר הוא מלא. מהנסיון שלי אפשר לפתור בעיות מהסוג הזה ואולי אפילו בפגישות לא רבות (טיפול קצר מועד).

במידה ותרצה, אתה מוזמן להתיעץ איתי לגבי פסיכולוג \  מטפל\ת מתאימים עבורך.
בברכה
נתי רוזנבלום
פסיכותרפיסט, מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך
www.nati-rose-therapy.co.il