פורום הורים
ברוכים הבאים לפורום הורים. פורום זה רואה את המשפחה כמערכת שחלקיה תלויים זה בזה ומשפעים זה על זה, ויספק מענה לשאלות בנושא הורות, יחסים עם הילדים וקשיים והתלבטויות בתא המשפחתי. נהוג להשוות את המשפחה למובייל כאשר שינוי מקומו של חלק אחד במובייל גורם מיד לתזוזה של כל חלקיו האחרים. בפורום זה ננסה לתת מענה ראשוני לשאלות הקשורות בחיי המשפחה, התפתחות הילד ושלבי ההורות השונים הפורום אינו מהווה תחליף להתייעצות עם איש מקצוע ואינו מספק אבחון או טיפול, אלא מהווה מקום לקבלת תמיכה והכוונה.
על מנהלי הפורום:
צור ברוש הוא פסיכולוג קליני מומחה, עוסק בטיפול בילדים, מתבגרים ומבוגרים, הדרכות הורים, טיפול דינאמי
וטיפול קוגניטיבי התנהגותי בחרדות.
קליניקה פרטית בתל אביב. ליצירת קשר: 0547-917350
ענת נבו היא פסיכותרפיסטית ומטפלת משפחתית וזוגית.
מטפלת בילדים, מבוגרים וזוגות ומדריכה הורים.
ליצירת קשר: 052-8612944
| |
נושא |
 |
נכתב ע"י ח ב - 13.01.12, 13:57
גיל אופטימאלי לכניסה לגן
אני מתלבטת האם להכניס את הילדה שלי לגן כשהיא תהיה בת שנה או כשהיא תהיה בת שנתיים.
אם אשאיר אותה בבית עד גיל שנתיים זה עשוי לפגוע לה בכישורים החברתיים או בכישורים אחרים?
האם היא זקוקה לחברתם של ילדים אחרים לפני גיל שנתיים?
|
|
 |
נכתב ע"י צור ברוש ב - 15.01.12, 22:27
תגובה: גיל אופטימאלי לכניסה לגן
שלום ח
נראה לי שאין לזה תשובה חד משמעית סביב הגילאים האלו. אני חושב ששיקולים של נוחות, מקום עבודה, ועניינים כלכליים אחרים משמעותיים לא פחות בהחלטה כזאת. ככה שאת יכולה להחליט בהתאם לשיקולים שלך.
מה שכן, נראה לי גם חשוב שבתקופה הזאת היא לא הופכת לכל עולמך, ואת לא הופכת לכל עולמה. שלה ולך יש קיום בהקשרים נוספים. כלומר, שגם לך יש דברים שאת עושה חוץ מלהיות איתה, ושלה יש הזדמנות לשחק עם ילדים בני גילה, או להיות בחברתם, גם אם היא לא במסגרת של גן.
זה חשוב שלא יווצר עולם סגור של שתיכן בלבד עד גיל שנתיים, ואז בגיל שנתיים פתאום משהו ישתנה בצורה כזאת דרסטית.
צור ברוש
פסיכולוג קליני
|
|
נכתב ע"י לילך ב - 06.01.12, 15:47
בת 6 שמעדיפה חברת בנים
שלום רב.
הבת שלי בת 6, כיתה א בבית ספר חדש. בתחילת השנה, התיידדה עם מספר בנות בכיתה. ברגע שהחברויות החלו להיות יותר אינטימיות, התקשתה למצוא את מקומה.
גם המורה מדווחת שנראה שקשה לה להתמיד וליצור קשר חברי קרוב אינטימי וצמוד לאורך זמן עם ילדות, כך שהיא נותרת בצד.
שמתי לב, שבאחד מימי ההולדת בהן השתתפה, בחרה ללכת לקבוצה של בנים בלבד. לאחרונה, באמת מדווחת על יותר חברים בנים.
יש לי תחושה, שמתוך קושי ביצירת הקשרים בקבוצת הבנות, היא בוחרת את קבוצת הבנים כרגע.
רציתי לדעת איך ניתן לעזור לה, וכיצד, אם בכלל ניתן לשפר יכולות חברתיות ויכולות ביצירת קשרים חברתיים קרובים יותר.
|
|
|
נכתב ע"י צור ברוש ב - 15.01.12, 22:22
תגובה: בת 6 שמעדיפה חברת בנים
שלום לילך,
הנושא של בנים-בנות הוא לא העניין פה. השאלה היא האם הבת שלך חווה מצוקה כלשהי סביב כישוריה החברתיים. יכול להיות שתחומי העניין הטבעיים שלה מושכים אותה לחברת בנים. יש בנות יותר ספורטיביות, שמעדיפות משחקים של בנים, וזה ממש בסדר.
לגבי כישורים חברתיים - יש קבוצות טיפוליות שמתמקדות בשיפור מיומנויות חברתיות. את מוזמנת למצוא אחת באזור מגורייך, דרך האינטרנט או פה באתר. בנוסף, את יכולה גם קצת לסייע לה, ולהציע לה להזמין מישהי אליכם הביתה. אולי בסביבה יותר אינטימית ומוגנת, היא תרגיש יותר בנוח ליצור קשר יותר עמוק. גיל 6 הוא קצת גבולי סביב היכולת של ההורים ליזום מפגשים חברתיים בשביל הילדים שלהם, אבל עדיין אפשר להתערב באופן עדין.
צור ברוש
פסיכולוג קליני
|
|
נכתב ע"י יולי ב - 03.01.12, 18:13
בן 5 מרביץ בגן
הבן שלי בן 5, חמוד מקסים ברותי, אבל יש לו פיוז קצר, והוא נוטה להגיב במכות, ולהשתולל.
גם כשהוא מחבק הוא מחבק "חזק" - רואים על הפנים שלו את המתח, כאילו הוא מועך.
בעבר הוא היה נושך, אבל סביב גיל שלוש וחצי הוא הפסיק.
איך לעזור לו לעצור בזמן לפני שמישהו נפגע?
כשהוא בהתקף השתוללות אנחנו מנסים לעצור ולרכז אותו ע"י קשיחות, כי עדינות לא מחזירה אותו למסלול - הוראות קצרות ותקיפות, ועונש ללכת לחדר לא להיות עם כולם אם הוא משתולל.
ואיך מתמודדים מול הורים אחרים בגן שהילדים שהוא היכה? איך אני אמורה להגיב אם הורה פונה אלי?
|
|
|
נכתב ע"י צור ברוש ב - 15.01.12, 22:17
תגובה: בן 5 מרביץ בגן
שלום יולי -
בזמן שהוא כועס ומתפרץ, צריך להיות נחרצים ועקביים. לעצור ולרכז אותו נשמע לעניין.
בזמן שהוא רגוע, אפשר לדבר איתו על מה קורה לו כשהוא מרגיש שהוא כועס, וללמד אותו דברים שהוא יוכל לעשות. שזה הדברים הרגילים כמו לספור עד 10, לעשות הרפיית נשימה קצרה וכד'. חשוב להסביר שמבינים את הכעס שלו, אבל שהתגובה שלו לא מותאמת ושיש לה מחירים שחבל שישלם. באופן אמפתי ולא מאשים.
לגבי הורים שמתקשרים - תעשו מה שנוח לכם, רק חשוב שלא תשתפו פעולה עם הניסיון לתייג אותו כילד אלים, בעיניהם או בעיניכם.
בהצלחה
צור ברוש
פסיכולוג קליני
|
|
נכתב ע"י ו ב - 31.12.11, 8:24
התנהגות
שלום, ילדה שלי בת 4
שאלה האם התנהגות שלה תקינה
היא נותנת חיבוקים לאנשים שפוגשת ,
אפולו שהיא פוגשת אותם פעם ראשונה
וטוב לה להיות בחברה שלהם.
האם אני צריכה להתרב או זה מקובל
בגיל שלה בחברה ישראלית?
|
|
|
נכתב ע"י צור ברוש ב - 03.01.12, 15:07
תגובה: התנהגות
לו'
אין פה קטע של משהו תרבותי.
יכול להיות שהבת שלך פשוט ילדה חברותית.
הדרך לבדוק אם יש מאחורי ההתנהגות הזאת בעיה או חרדה כלשהי היא לראות אם היא עושה את זה באופן כפייתי ו"לחוץ", או שיש בזה משהו נחמד וחברותי בסגנון שהיא מחבקת אנשים חדשים. זה שהיא לא פוחדת מזרים לא בהכרח בעיה בגיל שלה.
בהצלחה,
צור ברוש
פסיכולוג קליני
|
|
נכתב ע"י הדר ב - 27.12.11, 13:52
שינה והפרעות שינה בילדות
שלום,
שמי הדר ובמסגרת לימודיי לתואר ראשון באוניברסיטה הפתוחה אני עורכת מחקר שמטרתו לבחון את הקשר שבין שנתו של הפעוט לבין התפיסות של הוריו.
המחקר כולל שלושה שאלונים, המופיעים בהמשך. אין צורך לציין שם או פרטים מזהים, ולמערכת אין כל דרך לדעת מי ממלא כל שאלון. כלומר, כל התשובות יישמרו באופן אנונימי לחלוטין. אם תחושו אי נוחות תוך כדי מילוי השאלון אתם רשאים להפסיק למלאו בכל עת.
הנתונים הנאספים משמשים לצורך מחקר זה בלבד, ולא ייעשה בהם שימוש אחר.
מילוי השאלון רלוונטי רק לגבי ילדים שאינם תאומים ולגבי ילדים ללא בעיות התפתחותיות או מחלות כרוניות.
בברכה,
הדר סמרה
054-5390439
hadarisa@gmail.com
https://docs.google.com/spreadsheet/viewform?formkey=dHZtV190ZjM5ZHB0Sm5UaERlaG50d2c6MQ
|
|
נכתב ע"י ענת ב - 27.12.11, 12:00
בעיות אכילה אצל בן 12
שלום רב,
בני כמעט בן 12. כתינוק וכילד קטן (עד גיל 4 בערך) אכל נפלא!
בהדרגה החל לצמצם את מספר המאכלים שהוא אוהב ואף מוכן לטעום.
כיום מספר המאכלים מצומצם מאוד ובשנה האחרונה, דוקא כמתבגר שאמור להיות לו לתאבון, חל צמצום גם בתאבון שלו. הוא יכול להעביר שעות בלי לאכול וזה לא מטריד אותו וגם אל מול אוכל הוא אוכל מעט ושבע. אנחנו מאוד חרדים מההשלכות של זה על הגדילה שלו (כרגע הוא נמוך יחסית לגילו ורזה).
נראה שהתזונה הבעייתית יוצרת אצלו גם כאבי ראש תכופים.
אציין שמדובר בילד חכם, בעל חיי חברה פעילים.
אנחנו צריכים עזרה גם מבחינת הגישה שלנו מולו בעניין זה וגם מרגישים שזקוקים בהקדם לעזרה מקצועית ונשמח להכוונה בעניין.
בברכה,
ענת
|
|
|
נכתב ע"י צור ברוש ב - 27.12.11, 14:26
תגובה: בעיות אכילה אצל בן 12
שלום ענת,
באמת יש מקום לפנות לעזרה מקצועית.
אתם מתארים בעיה רבת שנים, כבר מגיל 4, שככל הנראה כבר משפיעה על הגדילה ועל הבריאות. חשוב לפנות לייעוץ מקצועי כדי לדעת איך לטפל. אתם יכולים לפנות לכל פסיכולוג או מטפל שאתם מכירים, כזה שמנוסה קצת בבעיות אכילה אצל ילדים. אתם גם מוזמנים לעיין באינדקס מטפלים באתר, ולבדוק מי מומחה בהפרעות אכילה באזור שלכם.
בהצלחה
צור ברוש
פסיכולוג קליני
|
|
נכתב ע"י שרית ב - 26.12.11, 17:02
שאלה
גיליתי שהבן שלי גנב חפצים ושמר אותם בחדרו.
הוא החזיר הכל לשכן שגיליתי על כך. אני ממש המומה. שנשאל למה עשה זאת, ענה שהוא רצה להרוויח כסף. לא חסר לו כלום בחיים אז לא ייתכן שזו הסיבה.
מה גורם לילד בן 17 לגנוב?
|
|
|
נכתב ע"י צור ברוש ב - 27.12.11, 14:24
תגובה: שאלה
לא ניתן לדעת מה גורם לילד בן 17 לגנוב, ובטח שלא מתוך הודעה כל כך קצרה בפורום. אולי אם תכתבי עוד קצת על הרקע שלו ושל המשפחה, ניתן יהיה להבין יותר. בכל מקרה המסר צריך להיות ברור לגבי האיסור על הגניבה, ולא "ליפול" לאמירות חלקיות כמו "לקחת בלי רשות". בצד זאת חשוב לברר גם אם ברקע אין בעיה רגשית מסוימת, שמתוכה נובעת הגניבה.
צור ברוש
פסיכולוג קליני מומחה
|
|
נכתב ע"י זורי ב - 24.12.11, 12:01
שינו בהרגלי שינה...
שלום..
אני בדילמות קשות. אין ספק שהתמהמהתי עד כה אבל...
יש לי בן בן שנה ו 11 חודשים שעדיין נרדם אצלי (ורק אצלי) בידיים עם בקבוק, בכסא ליד המיטה.
הייתי ממשיכה עם זה אילולא הייתי בריון (תיכף נכנסת לשביעי) ואני יודעת שטקס השינה הארוך הזה יקשה עליי מאוד בשעות הערב..
אני לא ממש יודעת איך לעשות את התהליך הזה של המעבר לשינה עצמאית במיטה..
אשמח לעזרתכם.
אני רוצה להוסיף כמה פרטים שאולי יוסיפו לתמונה הכללית:
הוא נרדם כרגע עם בקבוק
הוא לא לוקח מוצץ ולא נקשר לשום חפץ מעבר כלשהו...
הוא עדיין לא הולך לגן,( בבית עם מטפלת..,) וילך לגן רק באפריל..(כן, קצת אחרי הלידה, לצערי..)
הוא נולד עם כמה "עניינים" ויש לו בעיות נשימה לא פשוטות (לכן בכי מוגזם מלחיץ אותנו מאוד כי זה גורם לו לקוצר נשימה שבעייתי מאוד במצבו ולכן גם לא הכנסנו אותו לגן קודם. אגב, הכניסה לגן אחרי הלידה, באפריל היא בהמלצת רופאת הריאות שלו... כי רצינו לפני הלידה- רק שזה נופל על החורף..)
אז איך אני עושה את זה??????.
ממש צריכה ייעוץ...
|
|
|
נכתב ע"י צור ברוש ב - 24.12.11, 21:57
תגובה: שינו בהרגלי שינה...
שלום זורי,
ממליץ לך לפנות ליועצת שינה שאת סומכת עליה. מישהי שתעזור לך להקנות הרגלי שינה חדשים לתינוק שלך.
יש לך רק חודשיים עד ללידה של האח החדש, ואת הרי יודעת שכניסה של אח חדש יכולה להיות לא פשוטה לילדים בגיל של הבן הגדול שלך. בנוסף יש את כל העניין של הנשימה, שבטח מוסיף לרמת החרדה והמתח שלכם ההורים סביב ההשכבה, ולא רק התינוק צריך לעבור שינוי וגמילה מהרגלי השכבה ישנים, אלא גם אתם ההורים צריכים לעבור סוג של גמילה מהסגנון השכבה שהרגלתם בו את עצמכם ואת התינוק.,
בקיצור, את מתארת הרבה מתח ולחץ מסביב, וזמן מאוד קצר לעשות שינוי, כך שמומלץ לפנות להכוונה מקצועית כדי לסייע בכל התהליך הזה.
לא היית מחכה אם פנייה ליועצת שינה, השקעה בחודשיים האלה תחסוך לך הרבה מתח ותסכול אחר כך..
בהצלחה
צור ברוש
פסיכולוג קליני מומחה
|
|
נכתב ע"י ovad hami ב - 19.12.11, 22:37
נשיכות בגן
שלום רב
יש לי ילד בן 3 ו4 חודשים שנכנס לגן טרום חובה , הוא נמצא בטיפול קלינאית תקשורת בגלל עיכוב בשפה ובמהלך הטיפול התקדם בצורה משמעותית , חשוב לומר כי הוא הילד השלישי עם 2 אחיות גדולות (11 ו 9)
בני נמצא בגן והגננת מעדכנת אותי שהוא נושך ומרביץ לילדים בגן , בד"כ האלימות קשורה למשחק שלקחו לו או אי יכולת לבטא את עצמו מול חבריו , עפ"י בקשתה התחלנו תהליך של טפסים לאבחון מיכיין שהגננת לא יודעת להסביר את פשר האלימות . מנגד בבית או עם חברים /משפחה הוא לא נושך ומרביץ הוא אומנם מפונק אך בעל יכולת למרות ומשמעת מאיתנו .
בגן הוא משתתף במפגשים , משחק עם חברים ועדיין חיכוך תקשורתי גורם לו לנשוך או לבעוט
אני משוחח איתו המון על הנושא ומסביר לו על אלימות ונשיכות (הוא כבר מדקלם שאסור לנשוך ולהרביץ .. אך זה לא כל כך עוזר )
שאלתי היא : האם יש משהו שהגננת יכולה לעשות כפעולת מנע ? כיצד היא צריכה להתנהג במידה והרביץ או נשך ? האם אנחנו כהורים יכולים לעשות בנידון כאשר חלפו מס' שעות מהמקרה ?
אשמח לתשובה ,
בברכה
|
|
|
נכתב ע"י צור ברוש ב - 24.12.11, 11:00
תגובה: נשיכות בגן
שלום עובד,
נראה שזיהית נכון והנשיכות בגן באמת נגרמות בשל העיכוב השפתי.
כשאתם מדברים איתו על הנשיכות הייתי מקשר אותם לתסכול שהוא חווה מעבר לאיסור על נשיכות. כלומר לא להסתפק בלהגיד רק "אסור לנשוך", אלא להגיד גם משהו בסגנון "זה מאוד מתסכל/מעצבן/לא נעים שאתה רוצה להגיד 'זה שלי' כשילד אחר לוקח לך את המשחק וזה לא כל כך יוצא כמו שרצית להגיד, אבל אסור לנשוך".
זאת בעצם דרך לתווך לו את החוויה הרגשית שלו ולהסביר לו אותה במילים שלכם. בדרך הזאת אפשר לעזור לו קצת עם התסכול שהוא מרגיש.
לגבי הנחיות לגננת אני מציע לכם להתייעץ עם הקלינאית תקשורת. זאת דרך גם לשלב את הגננת בתוך הטיפול אצל הקלינאית תקשורת.
בהצלחה,
צור ברוש
פסיכולוג קליני מומחה
|
|
נכתב ע"י טלי ב - 18.12.11, 10:07
איך להסביר לילד
שלום , אני רוצה בבקשה לשאול איך ניתן להסביר לילד בן 8 שאנחנו הוריו גרושים שאבא שלו סובל מocd
כי בתקופות שהאבא לא מאוזן הילד מבחין בהתנהגויות וחווה דברים מרגיזים מצד האב, האם כדאי לנסות להסביר לילד משהו ואם כן עד כמה ואיך? לפעמים הילד חושב שהאבא עושה לו"דווקא" והוא רוצה להתרחק ממנו ואני מנסה לשמור על שגרה של ביקורים , תודה רבה
|
|
|
נכתב ע"י צור ברוש ב - 18.12.11, 19:11
תגובה: איך להסביר לילד
שלום טלי,
במידת האפשר, הכי טוב שאבא שלו יסביר לו, בשפה שהוא יכול להבין ובהתאם להתנהגויות שנובעות מהOCD. בתוך השיחה הזאת חשוב שיהיה מקום לילד להשמיע את הטענות שלו, ואת התסכול מאבא, ושאבא יוכל להסביר ש"הדברים שהוא עושה לא קשורים אליו". שיחה כזאת יכולה גם לעודד את האבא לטפל בOCD בצורה יותר אינטנסיבית.
במידה והתקשורת בינך לבין הגרוש שלך חיובית, את מוזמנת להעלות את זה בפניו, ומומלץ באופן שמכוון לגייס אצלו שיתוף פעולה לשיחה שכזאת עם הבן המשותף שלכם.
בהצלחה
צור ברוש
פסיכולוג קליני מומחה
054-7917350
|
|
|
מדריך לבחירת
איש מקצוע
|
|
|
|
|
|
|
